婚戀心理問題
掛號科室： 心理咨詢科
發(fā)病部位：精神
多發(fā)人群：所有人群
治療方法：心理治療
是否傳染：無傳染性
是否遺傳：無遺傳性
相關癥狀：感情不和
相關疾?。?/strong> 情感障礙 婚戀心理問題 家庭心理問題
相關檢查：心理測試
相關手術：無
相關藥品：無
治療費用：市三甲醫(yī)院約（20000—90000元）
我們?yōu)槭裁磿睈?？缺愛的人，不僅自己內心缺乏愛，也是無法去愛別人的。因為愛是流動的。內心充盈充滿愛意的人，才有足夠的愛給別人啊?，F在來展開你的想象：充滿愛意的人的內心，是源源不斷的清泉水，潺潺流水，令人心曠神怡，可以解渴，可以灌溉山野樹木，可以潤澤大地；而嚴重缺愛的人的內心，像趨近干涸的沼澤，或是布滿泥濘的池塘。一方面，這樣的內心無法潤澤他人，另一方面，這樣的內心迫切需要外界給予大量的水源來填補。所以，這樣干涸的內心，有多少人能夠輸出她需要的愛給她？并且還能夠忍受對方無法潤澤自己的狀態(tài)呢？這代表著什么？她需要愛，又害怕別人給的愛不夠多；自卑，擔心自己不配被愛；又可能表現為強勢，想要證明對方愛自己，而控制對方的行為，來給自己愛。諸如此類表現，都是親密關系中的大忌。缺愛的根源指的是什么？我認為，是存在感缺失導致的基本焦慮。缺少真正的被愛，找不到歸屬感，這使得人們產生莫名驚恐、安全感匱乏的心理反應。美國心理學家卡倫霍尼把這個心理反應稱為：基本焦慮。缺愛的原因：一部分是在童年沒有得到重要養(yǎng)育者的肯定和愛意；另一部分，其實是童年或者成年沒有得到家庭、家族、組織的認同。國際著名偵探小說家喬治西默農，一輩子都在渴求來自母親的認可，他說：“全世界都欣賞我，除了你?！笨墒堑脚R死，母親都堅持不肯給兒子那份對其至關重要的認同。于是，喬治一直都有一種焦慮感，就是存在感的缺失。我們所說的缺愛的表現方式，其實就是內心基本焦慮的表現。類比那些突然被裁員的人們：比如，接近中年，突然遭遇疫情，被勤懇工作了十多年的公司突然裁掉的人，一樣會有存在感突然被削弱，甚至被拋棄的感覺，此時的內心，就是產生了和缺愛表現一樣的基本焦慮。缺愛會有什么影響呢？在缺愛的人眼里，因為沒有存在感，缺乏歸屬感，那么很容易把這個世界當成敵對。缺乏安全感，所以會不由自主地調動自己的想法、情緒和精力，去獲取安全感。也就是說，你會發(fā)現缺愛的人會非常關注獲取安全感的事件、物品、行為，會調動一切精力、情緒去投入到獲取安全感這件事情里。通俗地講，他們的思維邏輯會有這些表現：1、你必須用力證明你愛我，我才相信你的愛；2、你得愛我勝過我愛你；3、你不證明，那么你就是不愛我；4、要么委曲求全獲取你的愛；要么強勢強迫你給我你的愛。5、我是不是不配被人愛？6、我懷疑你不夠愛我，我會查詢一切蛛絲馬跡去證明你愛/不愛我。7、物化對方：你給我錢、服務、行動等等，才是愛我。8、我缺愛，該有人給我愛，不給我，我就恨你。缺愛其實明顯的表現有兩類：一類是想要愛渴求愛，柔弱到放低自己的姿態(tài)，放低自己的框架的人們；另一類，就是樹立起強勢甚至控制的盔甲，去掩蓋內心那個柔弱的渴求愛的自己。我曾經接到一個案例，屬于第二類，琳琳在工作上，表現的很獨立，很熱情，是啊，看起來不像是通常意義上的缺愛的樣子?？墒牵谟H密關系中卻很強勢，她說：“我擔心丈夫不夠愛我，所以我拼命想要證明自己，于是我在工作上很用力很努力?！笨墒撬谛袨楸憩F上，卻打壓丈夫對她的柔情，對丈夫送的禮物不屑一顧，甚至在細微之處表現得不太看得起丈夫。琳琳無法表現得充滿愛意，她的內心是沒有安全感的。她說：“其實我總擔心丈夫會離我而去，我很沒有安全感。但是另一方面，我又覺得他工作能力不如我。還有，他送禮物是他應該的，我需要他更多地表達他的愛，我才能感到舒服?！笔遣皇沁壿嬌峡此苹靵y，一邊嫌棄丈夫，一邊還擔心丈夫離去，另一邊又渴求愛。就是這些缺愛的人的內心與表達之間的矛盾，讓他們的關系病入膏肓?？梢酝茢?，她的丈夫該有多難熬和憋屈，付出了，卻得不到正向的反饋和鼓勵。當丈夫感受到妻子嫌棄的時候，丈夫的自尊心被受到嚴重折損，又怎么會想到其實妻子是渴望自己給她更多的愛意呢？最終，琳琳的丈夫以出軌來爭取自己的權利，甚至三人行。琳琳痛不欲生，丈夫深深傷害了她，而她依然在溝通中控訴丈夫的行徑，導致無法達成交流。原本自卑的丈夫，索性開始不說話，拒絕溝通。琳琳非常痛苦，這不能說是琳琳的錯，丈夫的出軌當然是原則性問題。可是琳琳和丈夫相處的問題，依然橫梗在他們之間，或者說，琳琳的缺愛問題，丈夫的自卑與出軌，都讓他倆離幸福越來越遠。雖然親密關系是兩個人建立的，可是缺愛的人，將可能遭受更多親密關系中的坎坷。那么，缺愛的人怎么自救呢？既然缺愛的根源在于存在感的缺失，那么療愈缺愛一定是要在與世界與社會的鏈接中，去療愈。也就是說，需要與外部世界進行聯(lián)系，找到自我的需求以及對歸屬的需求，建立關系。我總結了一些落地的方法，獨家的。1、團隊中工作。參與到團隊工作中去，與團隊成員、團隊目標等達成鏈接。在團隊組織關系中找到自己的位置，找到存在感。同樣的，我不是鼓勵你們沉迷游戲，但是團隊作戰(zhàn)的游戲是可以適當參與的，也包括團隊的運動，都可以。當我們發(fā)現一個組織，一個團隊，在這里可以得到認可，可以得到肯定，甚至能夠發(fā)揮你的光和熱，那么你才能夠獲取存在感，才能夠療愈你缺愛的表象。我們經常在加入一個志同道合的群時，會有一種感慨：“終于找到組織啦。”就是一種淺層的存在感的獲取。2、走出去，建立關系。很多缺愛的人其實內心孤獨，因為沒有跟外部世界建立更多鏈接。那么，走出去，積極建立關系，無論是友誼還是愛情，無論是戰(zhàn)友還是共同愛好，或是只是去多認識人。建立關系，這個過程就能夠重新建構我們對自己的認識。3、多嘗試不同的事件，勇敢行動。前面我們都是在跟人建立連接，現在這里是在跟事件、跟行動建立連接。當我們這些行動，產生反饋的時候，就能夠讓我們認識到自己是什么樣子的。很多人可能會想，我是想看缺愛該怎么療愈，誰要看你怎么做事。要知道，做事，處理事件，就是我們與外部世界的一種鏈接方式，這些行為可以讓我們構建自我，讓我們獲取更多的關于自己的存在感的構建啊。比如，你遇到很難的客戶投訴需要解決，你不確定是否能夠搞定，于是你鼓起勇氣花了幾個時間，付出了勞動和智慧，最后居然圓滿解決掉了。你開始對自己刮目相看，你開始相信自己的能力，你開始自信，對不對？自信之后，你自己、你的同事、你的客戶，對你的認可，是不是讓你的存在感加強？你是不是在一點一滴中構建自我，并且修補自己的缺失？4、多攝入知識，多閱讀，在知識的碰撞中找到自我需求。這也是一種與外部世界的連接，我們作為一個單獨的個體來到這個世界，我們要跟世界發(fā)生碰撞，反彈回來的，才是我們的自我。你才會發(fā)現：“噢，原來我能夠跟書籍中的內容產生共鳴，原來我可以了解這么多的知識用在生活中，我可以跟古代的作者握手，還可以跟新暢銷書的作家達成思維上的同頻。”5、修復與養(yǎng)育者的關系，或在重要關系中進行療愈。我們無法重塑童年，但我們可以構建自己的現在和未來。與父母的相處模式，可以直接影響到我們對伴侶的關系模式，甚至影響到擇偶方向上。很多時候，我們都是找了和父母類似或者看似相反的類型，但歸根結底，我們似乎在重復自己與父母的親密關系模式，或者父母之間的親密關系模式。前面提到琳琳的強勢，其實是母親從前非常強勢，賺錢養(yǎng)家，而父親稍微弱勢，還不怎么顧家。琳琳發(fā)誓要找個優(yōu)秀的，跟父親相反的男性作為丈夫，可是婚后，卻發(fā)現原本工作上很厲害的丈夫開始走下坡路。結果婚姻出現問題的時候，經過我的詢問引導，她才發(fā)現，她訓斥丈夫的時候。和母親當年訓斥父親的方式甚至場景都是相似的。所以，琳琳的問題，是要與父母和解，尤其是與父親的和解。當安排引導琳琳與父親深入對話之后，琳琳才發(fā)現，其實父親非常智慧清晰，只是當年是愛著母親，所以一直忍讓。讓琳琳錯以為父親不優(yōu)秀，以此對父親產生敵意和嫌棄。當琳琳與父親關系逐步開始和解之后，琳琳面對丈夫乃至男性的態(tài)度，開始根源性的變化。總結：缺愛會有什么影響呢？在缺愛的人眼里，因為沒有存在感，缺乏歸屬感，那么很容易把這個世界當成敵對。缺乏安全感，所以會不由自主地調動自己的想法、情緒和精力，去獲取安全感。1、你必須用力證明你愛我，我才相信你的愛；2、你得愛我勝過我愛你；3、你不證明，那么你就是不愛我；4、要么委曲求全獲取你的愛；要么強勢強迫你給我你的愛。5、我是不是不配被人愛？6、我懷疑你不夠愛我，我會查詢一切蛛絲馬跡去證明你愛/不愛我。7、物化對方：你給我錢、服務、行動等等，才是愛我。8、我缺愛，該有人給我愛，不給我，我就恨你。缺愛其實明顯的表現有兩類：一類是想要愛渴求愛，柔弱到放低自己的姿態(tài)，放低自己的框架的人們；另一類，就是樹立起強勢甚至控制的盔甲，去掩蓋內心那個柔弱的渴求愛的自己。缺愛的人怎么自救呢？需要與外部世界進行聯(lián)系，找到自我的需求以及對歸屬的需求，建立關系。1、團隊中工作。2、走出去，建立關系。3、多嘗試不同的事件，勇敢行動。4、多攝入知識，多閱讀，在知識的碰撞中找到自我需求。5、修復與養(yǎng)育者的關系，或在重要關系中進行療愈。無論如何，缺愛是一種曾經的痛苦，我們從中體會到悲傷、難過、背叛、爭執(zhí)等等，我們甚至懷疑自己是否值得被愛被認可被肯定。但只要我們行動起來，面對自己，接納自己，并且投身于人際關系和外部世界，構建新的自我，那么我們就可以越來越充盈和勇敢。
作者：有來醫(yī)生 有來醫(yī)生健康科普平臺 閱讀量： 9521
如何跟對象吵架才是正確的打開方式？能爭吵，能和好。自帶容錯模式，能夠容許對方說出自己想說的話，而不擔心影響到親密關系。一、如何看待吵架1、吵架與性曾經跟一位心理界同行聊起關于婚姻里的爭吵，我們發(fā)現一個有趣的現象：當夫妻之間的性生活沒有得到滿足，或者長期沒有性生活時，夫妻容易吵架。而且，往往女性挑起來的吵架，很有可能是女性的排卵期和大姨媽前后。吵架和性很像，都是激烈的表達，充滿著激情和能量，相互戳對方的敏感之處，伴隨著劇烈的身心感受，最后隨著結束而趨于平靜和歸于疲憊。如果吵架吵得好，那么兩個人會覺得彼此的心更近了，關系更進一步。如果吵架吵得不好，那么兩個人會因此留下怨念，關系受到傷害。所以有人戲謔說，性是身體的交融，吵架是精神的交融。2、人們的偏見通常人們對恩愛夫妻的定義就是：“兩口子幾十年沒有紅過臉。”可是，我們看到一些離婚案例里，夫妻結婚數年，沒有吵架，最后卻往往以出軌、沒有共同語言等等各種原因急速結束掉婚姻。唇齒且可能打架，更何況是兩個朝夕相處的親密的人？吵架不是伴侶有問題，而是解決問題的一種嘗試3、不回避爭吵首先爭吵并不是一件壞事，這或許是增進親密關系的臺階。如果回避爭吵，那么反而會因此把沖突憋在心頭，默默地破壞親密關系，甚至發(fā)酵成更大的沖突。打個比方，想象一下，如果妻子回避丈夫的性請求，對親密關系的殺傷力會很大。那么同樣的，如果回避爭吵，將會擁有類似的殺傷力?；乇軤幊硨α硪话胍馕吨何揖芙^跟你交流、我不重視你的想法等等蔡格尼克效應蔡格尼克效應，是指人們對于尚未處理完的事情，比已處理完成的事情印象更加深刻。這個現象是由蔡格尼克通過實驗得出的結論。如果沖突出現的時候，并沒有得到解決，那么這件事會壓在兩個人的心頭，造成印象更深刻，更加影響情緒。而如果沖突出現之后，積極解決掉，那么兩個人都會很快忘記這件事?；氐狡届o的生活中。4、你的溝通模式是怎樣的？來看一個測試沖突溝通模式的有趣辦法：大家都坐過滴滴車吧，如果在滴滴車的行程中，你對司機有不滿意的地方，你會怎么表達？第一類乘客可以直接告訴司機，哪里有什么問題，雙方可以立馬交換意見，嘗試達成一致或者把不滿情緒降低。這一類乘客下車后，給司機差評的幾率很低。第二類乘客不會說出來，會全程冷漠，回避正面沖突，下車后給個差評。第三類乘客很大氣，會自動說服自己，把司機的小錯誤忽略掉，不在意，這一類乘客下車后，大概率也不會給差評。而司機最怕的，是第四類乘客，就是表面上和和氣氣，聊得也蠻好，表情行為毫無波瀾，結果下了車，反手就是一個差評或投訴，完全不會給司機修正問題的機會。二、如何更好地吵架：如果吵架如此重要，那么我們怎么才能解決問題，又不傷害關系呢？通過以下案例，來聊聊這個問題。有一對夫婦結婚8年，他們有個6歲的兒子。丈夫本來答應了妻子，下班陪兒子一起去游樂場玩。結果工作太忙，臨時有飯局。丈夫給妻子發(fā)了一條信息:”對不起”，就去忙了。晚上喝得大醉，很晚才回到家。妻子本來就覺得丈夫食言了，心里挺不開心，居然回來這么晚、喝這么多。于是妻子一邊照顧丈夫一邊抱怨。直到第二天早上妻子依然很生氣。丈夫起來的時候已經有點晚了，于是匆匆去上班，看到妻子不開心，說了句：“對不起”，然后就轉身要去上班。妻子一急，拽著丈夫的衣服，說；“你到底還顧不顧這個家了？”丈夫也窩火，急著上班呢，吼了一句：“我也是為了這個家，你別鬧好不好？”然后丈夫甩開妻子的手，摔門而去。妻子一下子委屈得哭了起來。她想，他居然都這么不在乎這個家了。到了晚上丈夫回家，妻子已經把兒子哄睡了。丈夫冷靜了一天，回到家看到妻子辛苦的樣子。于是丈夫對妻子說：“對不起，我最近太忙了，投標的事情弄得我焦頭爛額。業(yè)績壓力太大了。本來確實想要陪你們的，臨時需要陪客戶。我不是故意喝那么多，也不是故意不陪你們的。我最近需要一些空間留給工作，這是我的非常時期，希望你能夠支持我?！逼拮勇牭秸煞虻脑挘瑲庀肆艘话?，但是還是有些不舒服。妻子說：“你早上甩開我的手，摔門而去，我很難過，我覺得你可能沒有那么重視這個家了。”這是吵架的第一步：表達需求感受用陳述句，描述客觀的情況、表達自己的需求、描述自己的感受。丈夫說：“早上確實時間不夠了，我那時候心里太著急了，而且也害怕我們吵起來，所以也想干脆趕緊去上班，大家冷靜冷靜。不是故意甩開你?！边@是吵架第二步：邊傾聽邊回應聽到對方述說的內容，不只在自己的世界里徘徊，同時給予積極的回應。妻子想了想，好像當時時間挺急的，拉著丈夫也可能真的會大吵起來。妻子繼續(xù)說：“你昨晚喝那么多回家，我一直都在等你，我很擔心你，所以才會埋怨你?！闭煞蚵牭狡拮拥脑挘念^一軟，扶著妻子的肩膀：“你昨晚罵了我好久，我昨晚一句話都沒回嘴，我當時也心里憋，今天消化了一天，緩過來了。謝謝你擔心我，我以后會盡量推掉這些酒局，不讓你擔心?！边@是吵架的第三步：邊吵架邊修復一邊吵，一邊給對方臺階下。要相信，愛與接納，永遠是緩和親密關系的殺手锏。故事的結局，是兒子醒了，跑到父母的房間來，爬上床抱著爸爸，說，“爸爸，早上媽媽哭了，是不是你欺負媽媽了呀？”丈夫看著妻子的眼睛，說：“我很愛你媽媽，再也舍不得欺負她了?！?
作者：有來醫(yī)生 有來醫(yī)生健康科普平臺 閱讀量： 11303
經常吵架？溝通不暢？解決問題覺得不得要領？問題越積壓越大，消耗了感情該怎么辦？今天從銷售工作的角度，來講講夫妻溝通。銷售工作的魅力在于，三言兩語，可以扭轉局面。把岌岌可危的問題，扭轉成雙方都滿意的結果。銷售，其實主要工作并不是去推什么產品或者單純說服什么。因為，這種工作的真正日常，是解決問題。在工作中，我們每天會遇到很多問題，20％的問題是鼓起勇氣想方設法就可能達成或解決的，而80％的問題就是靠的溝通能力。溝通本身就是解決問題的一種方式，不過大家要記住的是，正確的溝通才是。錯誤的溝通等于白搭甚至會把事情搞砸。其實現在我們遇到的情感問題，一樣是解決問題，對嗎？夢令嘗試著在這里面找到共通的地方。加以運用。1、確定溝通的目標首先確定一下，發(fā)起這次溝通要達到什么目的。在銷售工作中，如果是第一次陌生拜訪的溝通，通常會在2-5分鐘內達成幾個目標：認識、了解、讓對方信任。無論什么時候，這三樣都應該在初次見面就達成。我有見過有業(yè)務員只是跑去遞名片寒暄，沒有表明自己能滿足對方企業(yè)什么需求，也沒有詢問，沒有案例展示。這是浪費對方時間也浪費自己時間的低效溝通。那么我們在戀愛婚姻問題里，會有這種情況嗎？有，并且很常見。分享一個見丈母娘的真事兒。男性咨詢者大M，為人耿直，在女友不知道的情況下，一個人打探了女友父母的家，然后去拜訪。大M坐了很久的汽車，敲開門，提著禮物，表明了自己是誰，什么來意。然后匆匆吃了個飯就告辭了。女友的媽媽后來跟女兒說，怎么那小伙子就走了，我們還說跟他聊聊他是個什么樣的情況，了解了解呢。結果，一直到結婚前，大M都沒有好好地跟女方父母單獨談過，對方父母都是從自己女兒嘴里了解未來女婿的狀況。女方父母因為對男方不夠了解，信任沒有建立，對婚事持不支持態(tài)度。2、找到準確的溝通人在企業(yè)銷售過程中，常常需要精準地找到溝通人，可能是一個決策人，也可能是幾個人都需要溝通。有人說，那戀愛中準確的溝通人還用找嗎，就是對象唄。真的嗎？咨詢者小莉，跟以前的男友談戀愛的時候，談了3年多。前面近3年感情都很好，最后她發(fā)現男友漸漸變得不怎么跟她溝通了，怎么問也不說，到最后男友跟她說分手。百般逼問之下，男友才說，因為男方父母曾經見過小莉三次，男方父母不滿意小莉，覺得她不夠勤快也不能照顧他們的兒子，他們決定讓兒子分手重新找一個。其實這里面明顯有誤會，但是男友忍著來自父母的壓力，怕小莉不開心，一直不說。小莉并不清楚男友父母的意見。直到最后小莉要求結婚的時候，男友才無奈爆發(fā)，在男友忍痛斬斷感情的情況下，最終無奈分手。這個問題里，一方面需要小莉和男友一起討論商量父母不滿意的根源；另一方面需要小莉和男友再安排一次見面，跟男友父母誠懇地談談，表明他們倆相愛的決心，在溝通中在行動中打消男友父母的誤會。你看，里面的小莉其實很冤，不明不白被分手?？墒沁@樣的案例非常多。很多在婚姻中的人，溝通不暢，并不知道問題在哪里。也不知道準確的溝通人在哪里，同時沒有解決的行動，或者行動方向錯誤，導致問題越積越多。感情被削弱得越來越淺。3、找到問題的要點咨詢者姐妹小Q，這段時間在找我，她在戀愛中面臨的問題是，有爭吵，男朋友要求她學一個專業(yè)技能，說未來在一起，他一個人養(yǎng)不了家的。而小Q她覺得男朋友看不起她，不愿意讓小Q用他的錢。我分析了一下，其實她的表面問題看起來似乎是賺錢的問題。其實真正的問題是:小Q的學歷中專，文員，收入不高；男友重點本科畢業(yè)，工作和家境優(yōu)越。他倆之間專業(yè)學歷事業(yè)發(fā)展都差得遠，而且還差著階層。所以，用不用男友的錢是其次的。重點是怎么緩解階層差異的壓力，達到對方的真實擇偶要求。否則，這段感情遲早會陷入泥潭，止步不前。4、交流：尊重+正確的句式在交流中，無論是對甲方還是對另一半，有一個重要的要求：要尊重，要拋開情緒，陳述客觀事實，而不是指責。比如：女孩看到男友和女性朋友去吃飯還發(fā)朋友圈。女孩說：”你就是不在乎我（指責），你根本沒把我當女朋友（指責）！你這樣讓我難堪是什么意思？（攻擊）”這是指責，不是陳述客觀事實。正確的說法是：“我看到你發(fā)的和女性朋友吃飯的朋友圈（陳述事實），這讓我覺得不舒服（描述感受）。我想問一下你，是你沒有考慮到我的感受，還是故意發(fā)給我看，還是只是老友見面很開心就發(fā)了呢？（不帶攻擊的選擇疑問句）”正確的句式：陳述事實+描述感受+不帶攻擊的選擇疑問句。5、言簡意賅直接表達，不繞彎子。很多溝通繞過去繞過來，最后問題沒解決，反而弄復雜了，又耗時又耗力。咨詢者小M和自己的新男友因為一點誤會，鬧得很不愉快。小M很生氣，說了很多話，然后聯(lián)想到平時男友陪她陪的少，特別生氣，發(fā)了很多信息過去。結果男友工作很忙，回復得很少。一拖就拖了一個星期，兩個人越來越不愉快，誤會也沒有得到解決，反而加重了小M的怒氣值。小M問我怎么辦。于是我跟小M說，你試試讓他給10分鐘給你。你們兩人簡明扼要把問題理清楚。就10分鐘。然后把小M的問題用三句話表達出來：句式：陳述事實+描述感受+不帶攻擊的疑問句（1）你最近陪我非常少，我們正處于戀愛親密建立期，溝通少，在一起也少（陳述事實），我認為非常影響感情（描述感受）。是否可以商量一下增加陪伴時間？（不帶攻擊的疑問句）（2）之前的誤會，我不是懷疑你，只是擔心你，沒有查崗的意思。（陳述事實）我覺得很委屈，我只是希望能夠得到你的關注。（描述感受）（3）我看到的是你這樣一直拖延，沒有解決問題本身，我很苦惱。（描述感受）你是不知道怎么解決問題，還是想要逃避這個誤會呢？（不帶攻擊的選擇疑問句）男友很快回復她：（1）我很抱歉最近是一年中最忙的時間段，我沒有提前處理好你對我忙碌期的預期感受，以后我會提前告訴你。（2）那個誤會我也反思了很久，應該是我沒有給到你足夠的安全感。這個是我沒有經營感情的意識，我以為我們感情足夠穩(wěn)固了，所以忽略了，是我的問題。（3）相信我，我絕對沒有逃避的意思。小M說：OK，我相信你。小M繼續(xù)說解決方案：（1）不見面的時候，每天固定高效溝通十分鐘，雷打不動，內容是當天的收獲和感想。（2）在一起的時候，多做一些培養(yǎng)感情的事，比如一起完成一件家務。（3）以后遇到問題，我們都堅持戴夢令十分鐘溝通法，迅速解決問題，當天問題當天解決，就10分鐘，絕不拖延。男友說：沒問題。你看，小M的問題很快解決了。6、戴夢令十分鐘溝通法有需要溝通解決的問題時：（1）雙方只講觀點、客觀情況、感受，不指責，不臆測。句式：陳述事實+描述感受+不帶攻擊的疑問句。（2）先后發(fā)表觀點，形式用1-2-3-的句式，簡練，只講要點。（3）相信對方，保持共情。（4）用1-2-3句式商量好后續(xù)改善方案。（5）結束沖突。干凈利落。（6）如果沒有解決完全，再重復一次十分鐘溝通法。
作者：有來醫(yī)生 有來醫(yī)生健康科普平臺 閱讀量： 6611
對男人越好就會越不被珍惜嗎？怎么做才是這的對男人到好呢？事實并非對男人越好男人越不珍惜，重點是要給對方真正需要的有價值的“好”。我就問一個問題吧，設身處地想，你真的會喜歡一個對你不好的男朋友/女朋友？？重點在于，要定義這個“好”是什么？是不是對方真正需要的“好”？經濟學上有個概念，是邊際效用遞減。什么意思呢？就是如果買冰激凌，女朋友買一個給我吃，很爽；女朋友買第二個給我吃，哎呀有點涼胃了；女朋友買第三個給我吃，我的天，你要凍死我嗎？這種體驗感會在每次的新增中逐漸變化，美好的感覺從某個臨界值之后，逐漸遞減。但是如果這個時候，我不小心被坑了，身家財產都沒了，女朋友非但沒有拋棄我，還想盡辦法把我拉起來，一起重新打拼。天吶，這樣的女朋友真的對我太好了！這種“好”，我就問你，要不要？一、你以為的“好”，不過是對方眼里的“廉價的付出”、“不需要的”、“失去自我的”我曾經收到一位帥氣男性讀者的私信，他說，他以前的幾任女朋友，想盡辦法對他好，給他織圍巾、給他做銀耳湯、吃蝦的時候給他剝蝦皮。他苦笑著對我說：“我不需要這些啊，最開始覺得還可以，挺有心意的?？墒堑胶髞砦艺娴牟幌胍@都不是我需要的，我不喜歡圍巾，我有自己的搭配，；我也不喜歡喝銀耳湯，黏糊糊的一點也不好喝；我更不愿意女人給我剝蝦皮。她們這樣，讓我覺得她們只圍著我轉，沒有她們自己的空間了?！边@就是邊際效用遞減。如果你要說這種“好”，就是題目中的，越好越不珍惜。大概這些姑娘們對“好”有什么誤會。這種失去自我的廉價的“好”，一方面只是姑娘們在自顧自地自我感動；另一方面是失去自我，沒有高價值地付出。這樣廉價的好，任何人都會不屑一顧。要知道，一味付出廉價的好，等同于，你在戀愛的天平上，缺乏其他有價值的優(yōu)勢。二、給他需要的“好”，把你的價值體現在關鍵點上。要知道，你美、聰慧、身材好、家世好、經濟好，都是你的價值。但是兩個人要相處，得還有更多的價值----那些生命中珍貴的“好”。戈恩媳婦的“好”2020年元旦，前日產集團董事長戈恩，本來是被日本軟禁了一年多。結果戈恩上演了開年大戲，藏在大提琴箱子里，逃到了黎巴嫩。直到戈恩出現在黎巴嫩，受到黎巴嫩政府的嚴密保護時候，日本才如夢初醒，收到這個元旦驚喜。而據說這一切，是戈恩的妻子在幕后幫忙做的營救工作。有婦如此，夫復何求？聽說國內的商界大佬，在找老婆的時候有一個標準，就是當自己深陷監(jiān)獄的時候，做妻子的那個人是否有能力有膽識有品格，能夠想盡一切辦法把自己撈出來。這才是真正的“好”，這是大佬內心真正需要的好，不離不棄的好，高質量的付出，精準捕獲大佬。如果你說這個離你太遠了，我們是普通人。好的，我經手的一個案例剛好滿足這個條件。危機中不離不棄的真實案例前幾天我的女性讀者小玉，她找到我的時候，已經突擊自學了好幾本心理學書籍。她是來找我?guī)兔π薷囊环荨缎睦懑熡桨浮返?。我讓她細細跟我講背景情況。1、小玉的情感困境原來小玉和她的男友，因為疫情之前吵架差點分手，沒有見面解決，兩個人的感情陷入了危機。結果疫情期間各自在老家，分隔兩地，又沒法見面。他倆在這長達近3個月時間里，沒有見面，感情危機還沒有結束，聯(lián)系很少很少。中途小玉過生日那天，男友發(fā)了個99元的紅包，小玉挺難過的，以前男友說要送一臺鋼琴給她。小玉半開玩笑地說：“原來我在你心里這么不重要，才值99元?！蹦杏旬攬鲇X得無地自容，冷了兩天，任憑小玉怎么發(fā)信息，男友都沒有回信息。兩天后，小玉收到了男友的分手信息，男友說：“疫情中我投資也虧了，現在我真的窮得不行。我兜里僅有的給你了。家里爺爺又突然去世，我都還沒緩過來，加上現在奶奶又病危需要照顧。幾重壓力之下，我真的沒有時間照顧你的感受，也沒法給你想要的，要不我們就考慮止損吧，我不想耽誤你。”這種時候，不知道其他的女性遇到，會怎么承受和面對。小玉才回想起男友曾經說過最近壓力大，但是沒有想到大到這個程度。然后，男友家里德高望重的爺爺是突然去世的，男友非常難過。然而，家里的奶奶受不了打擊，男友忍著傷痛，一直陪伴和安撫。結果沒想到，奶奶年紀大了沒能承受住打擊，心臟驟停，好不容易搶救過來，幾經手術折磨，終于轉到了普通病房。男友每天沒日沒夜和家人輪流照顧老太太，整個家族的人都緊張得團團轉。男友面臨著幾重壓力，無暇顧及女友，經常半夜才在陪護床上躺一會兒。也就是說，男友壓力山大，精神幾近麻木狀態(tài)。突然被女友嫌棄生日紅包小，男友差點崩潰掉。2、分手危機下的支持與鼓勵小玉看到分手信息，非常難過，但是她馬上認識到男友的現狀。男友正處于壓力爆棚幾近麻木的狀態(tài)下，正是需要鼓勵和支持的時候。這種時候去要求男友給自己關愛和禮物，非常不懂事，也沒有設身處地為對方著想。小玉決定好好陪伴男友，她告訴男友，她一點也不嫌棄男友的生日紅包，只是以為自己在男友心里不重要了，自己突然情緒化，沒有考慮到男友的壓力?，F在，她會一直陪著他度過危機，祈禱早點度過難關。雖然她沒法去到那邊幫忙，但是在精神上可以給予支持，她絕不能這個時候離開他！小玉馬上寫信給男友，把源源不斷的愛意給到男友，鼓勵男友振作起來，男友非常感動。他對小玉說，我很愛你，謝謝你陪伴我，你現在就是我的精神支柱，你等我，我會忙完這邊跟你好好修復感情。3、小玉的價值與能力體現小玉還作出了她的“價值體現”。她分析了男友目前除了經濟壓力外的主要心理困境：爺爺逝去的悲傷：德高望重的爺爺突然間去世，男友根本來不及回去看一眼。因此內心十分難過，他小時候父母做生意，是靠爺爺奶奶帶的，對老人家有著非常深厚的感情。男友的死亡恐懼：由于奶奶的身體狀況，搶救過兩次，家屬們擔驚受怕，男友目前已經害怕看到醫(yī)生過來講話，生怕出現什么不測。同時，男友的內心對死亡產生了恐懼，因為醫(yī)生對家屬們說，爺爺奶奶都有幾種癌癥，家族成員都會很容易患病，需要加倍注意身體。男友因此心理上又多了一層恐懼。奶奶的憂慮：男友每天照料奶奶，擔憂奶奶。奶奶的情緒非常低落，現在看著孩子們?yōu)樗垓v，加上她的身體被動了手術，術后排斥反應很大，飽受折磨，現在一心只想追隨老伴去了，根本不想再治療下去。男友因此擔憂不已卻又不知道該怎么勸說。小玉想要為男友和奶奶做些什么。于是小玉立馬行動，她查詢了許多關于臨終關懷、危機干預的書籍，以及情緒疏導的方法，寫成了一份生澀的《心理療愈方案》?，F在，她找到我，是為了讓我?guī)退薷闹刚?。我稱贊小玉的行為，她認真地對我說：“無論我和他合適不合適，現在他面臨困境，情緒也處于不穩(wěn)定狀態(tài)。我是不會讓他現在做任何決定的，我會好好陪著他度過難關?！?、懂得求助專業(yè)人士的幫助小玉告訴我，在這之前她完全不了解“危機干預”，她是為了男友，突擊學習的。這讓我不由得敬佩起她的品質和學習力。重點是，她還懂得求助專業(yè)人士幫她。我看到她的方案，雖然并不熟練，但是她的實際運用做的很好。因為她的男友那邊還在疫情管制，小玉無法進入幫忙，她只能通過寫一份方案，讓男友根據方案給老太太做干預。方案要求比較高（1）讓男友的能夠自愈：通過方案中的文字，給予男友心理療愈，給他緩解壓力，走出情緒危機。（2）給奶奶的危機干預：方案通過影響男友，在男友調整好自己之后，指導他進行對奶奶消極想法的接納和引導，對奶奶使用危機干預。于是，我給她的方案做了關鍵點的修正，男友的自愈、男友對奶奶的接納與干預，對奶奶來說，是典型的居喪危機干預和應激創(chuàng)傷急救。我結合了奶奶的現狀，幫她增加了一些具體的干預對話內容和技巧。同時還增加了輔助療法“音樂療法”“朗誦療法”，包括讓小玉的男友給病床上的奶奶朗誦詩歌。比如：卓別林70歲寫的詩《當我真正開始愛自己》。這首詩朗誦起來，能夠讓人更多地思考生命的意義，引導積極生活，正好符合這次危機干預的內容。5、小玉體現的“好”的品質小玉這個案例，體現了她的幾種品質：（1）不輕易放棄一段感情。（2）不情緒用事，以道義做事：小玉始終表示，雖然自己心里挺委屈，感情中也有誤會，但是她依然堅定地要陪男友度過難關。有婦如此，夫復何求？（3）學習力MAX：輸出倒逼輸入，作為她幾乎沒有心理咨詢基礎的人，卻能夠在幾天之內，翻閱大量書籍，作出一份方案，并且沒有出大的錯誤。學習力很讓人佩服。（4）懂得求助專業(yè)人士：她懂得求助外援，懂得找專業(yè)人士幫助修正。這樣在確保把事情做得更圓滿的同時，也即時地在跟我的溝通討論中，迅速增加了她在這方面的能力。（5）設身處地為對方著想，迅速改正錯誤，懂得辨析并給對方真正需要的“好”。上面這些品質之外，更不用說小玉的照片我看過，本身長得很好看，她積極參與瑜伽運動，身材很好，性格溫柔又有自己的想法。過了兩天，男友發(fā)回來反饋，已經按照方案引導了奶奶，還給奶奶念了詩，奶奶心情好一些能吃得下飯了。男友因此情緒非常不錯，對小玉簡直佩服的五體投地，對她的付出感動不已。小玉沒有嘚瑟，而是溫柔地告訴男友，只要按照上面的步驟，再繼續(xù)進行接納和引導，奶奶狀態(tài)一定會恢復的。這樣的女人，請問各位，她的好，男人會不珍惜嗎？總結：真正有價值的好，對方需要的好，才是真的好。那些自以為是的“好”，不過是對方眼里的“廉價的付出”、“不需要的”、“失去自我”；請給對方需要的“好”，把你的價值體現在關鍵點上。在生活中的危機與困境中，那種不離不棄的“好”，才是可遇不可求！有婦如此，夫復何求？
作者：有來醫(yī)生 有來醫(yī)生健康科普平臺 閱讀量： 8309
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首都醫(yī)科大學附屬北京安定醫(yī)院 臨床心理科
