婚戀心理問題
掛號(hào)科室： 心理咨詢科
發(fā)病部位：精神
多發(fā)人群：所有人群
治療方法：心理治療
是否傳染：無傳染性
是否遺傳：無遺傳性
相關(guān)癥狀：感情不和
相關(guān)疾病： 情感障礙 婚戀心理問題 家庭心理問題
相關(guān)檢查：心理測試
相關(guān)手術(shù)：無
相關(guān)藥品：無
治療費(fèi)用：市三甲醫(yī)院約（20000—90000元）
我們?yōu)槭裁磿?huì)缺愛？缺愛的人，不僅自己內(nèi)心缺乏愛，也是無法去愛別人的。因?yàn)閻凼橇鲃?dòng)的。內(nèi)心充盈充滿愛意的人，才有足夠的愛給別人啊。現(xiàn)在來展開你的想象：充滿愛意的人的內(nèi)心，是源源不斷的清泉水，潺潺流水，令人心曠神怡，可以解渴，可以灌溉山野樹木，可以潤澤大地；而嚴(yán)重缺愛的人的內(nèi)心，像趨近干涸的沼澤，或是布滿泥濘的池塘。一方面，這樣的內(nèi)心無法潤澤他人，另一方面，這樣的內(nèi)心迫切需要外界給予大量的水源來填補(bǔ)。所以，這樣干涸的內(nèi)心，有多少人能夠輸出她需要的愛給她？并且還能夠忍受對方無法潤澤自己的狀態(tài)呢？這代表著什么？她需要愛，又害怕別人給的愛不夠多；自卑，擔(dān)心自己不配被愛；又可能表現(xiàn)為強(qiáng)勢，想要證明對方愛自己，而控制對方的行為，來給自己愛。諸如此類表現(xiàn)，都是親密關(guān)系中的大忌。缺愛的根源指的是什么？我認(rèn)為，是存在感缺失導(dǎo)致的基本焦慮。缺少真正的被愛，找不到歸屬感，這使得人們產(chǎn)生莫名驚恐、安全感匱乏的心理反應(yīng)。美國心理學(xué)家卡倫霍尼把這個(gè)心理反應(yīng)稱為：基本焦慮。缺愛的原因：一部分是在童年沒有得到重要養(yǎng)育者的肯定和愛意；另一部分，其實(shí)是童年或者成年沒有得到家庭、家族、組織的認(rèn)同。國際著名偵探小說家喬治西默農(nóng)，一輩子都在渴求來自母親的認(rèn)可，他說：“全世界都欣賞我，除了你?！笨墒堑脚R死，母親都堅(jiān)持不肯給兒子那份對其至關(guān)重要的認(rèn)同。于是，喬治一直都有一種焦慮感，就是存在感的缺失。我們所說的缺愛的表現(xiàn)方式，其實(shí)就是內(nèi)心基本焦慮的表現(xiàn)。類比那些突然被裁員的人們：比如，接近中年，突然遭遇疫情，被勤懇工作了十多年的公司突然裁掉的人，一樣會(huì)有存在感突然被削弱，甚至被拋棄的感覺，此時(shí)的內(nèi)心，就是產(chǎn)生了和缺愛表現(xiàn)一樣的基本焦慮。缺愛會(huì)有什么影響呢？在缺愛的人眼里，因?yàn)闆]有存在感，缺乏歸屬感，那么很容易把這個(gè)世界當(dāng)成敵對。缺乏安全感，所以會(huì)不由自主地調(diào)動(dòng)自己的想法、情緒和精力，去獲取安全感。也就是說，你會(huì)發(fā)現(xiàn)缺愛的人會(huì)非常關(guān)注獲取安全感的事件、物品、行為，會(huì)調(diào)動(dòng)一切精力、情緒去投入到獲取安全感這件事情里。通俗地講，他們的思維邏輯會(huì)有這些表現(xiàn)：1、你必須用力證明你愛我，我才相信你的愛；2、你得愛我勝過我愛你；3、你不證明，那么你就是不愛我；4、要么委曲求全獲取你的愛；要么強(qiáng)勢強(qiáng)迫你給我你的愛。5、我是不是不配被人愛？6、我懷疑你不夠愛我，我會(huì)查詢一切蛛絲馬跡去證明你愛/不愛我。7、物化對方：你給我錢、服務(wù)、行動(dòng)等等，才是愛我。8、我缺愛，該有人給我愛，不給我，我就恨你。缺愛其實(shí)明顯的表現(xiàn)有兩類：一類是想要愛渴求愛，柔弱到放低自己的姿態(tài)，放低自己的框架的人們；另一類，就是樹立起強(qiáng)勢甚至控制的盔甲，去掩蓋內(nèi)心那個(gè)柔弱的渴求愛的自己。我曾經(jīng)接到一個(gè)案例，屬于第二類，琳琳在工作上，表現(xiàn)的很獨(dú)立，很熱情，是啊，看起來不像是通常意義上的缺愛的樣子?？墒?，她在親密關(guān)系中卻很強(qiáng)勢，她說：“我擔(dān)心丈夫不夠愛我，所以我拼命想要證明自己，于是我在工作上很用力很努力?！笨墒撬谛袨楸憩F(xiàn)上，卻打壓丈夫?qū)λ娜崆?，對丈夫送的禮物不屑一顧，甚至在細(xì)微之處表現(xiàn)得不太看得起丈夫。琳琳無法表現(xiàn)得充滿愛意，她的內(nèi)心是沒有安全感的。她說：“其實(shí)我總擔(dān)心丈夫會(huì)離我而去，我很沒有安全感。但是另一方面，我又覺得他工作能力不如我。還有，他送禮物是他應(yīng)該的，我需要他更多地表達(dá)他的愛，我才能感到舒服。”是不是邏輯上看似混亂，一邊嫌棄丈夫，一邊還擔(dān)心丈夫離去，另一邊又渴求愛。就是這些缺愛的人的內(nèi)心與表達(dá)之間的矛盾，讓他們的關(guān)系病入膏肓。可以推斷，她的丈夫該有多難熬和憋屈，付出了，卻得不到正向的反饋和鼓勵(lì)。當(dāng)丈夫感受到妻子嫌棄的時(shí)候，丈夫的自尊心被受到嚴(yán)重折損，又怎么會(huì)想到其實(shí)妻子是渴望自己給她更多的愛意呢？最終，琳琳的丈夫以出軌來爭取自己的權(quán)利，甚至三人行。琳琳痛不欲生，丈夫深深傷害了她，而她依然在溝通中控訴丈夫的行徑，導(dǎo)致無法達(dá)成交流。原本自卑的丈夫，索性開始不說話，拒絕溝通。琳琳非常痛苦，這不能說是琳琳的錯(cuò)，丈夫的出軌當(dāng)然是原則性問題?？墒橇樟蘸驼煞蛳嗵幍膯栴}，依然橫梗在他們之間，或者說，琳琳的缺愛問題，丈夫的自卑與出軌，都讓他倆離幸福越來越遠(yuǎn)。雖然親密關(guān)系是兩個(gè)人建立的，可是缺愛的人，將可能遭受更多親密關(guān)系中的坎坷。那么，缺愛的人怎么自救呢？既然缺愛的根源在于存在感的缺失，那么療愈缺愛一定是要在與世界與社會(huì)的鏈接中，去療愈。也就是說，需要與外部世界進(jìn)行聯(lián)系，找到自我的需求以及對歸屬的需求，建立關(guān)系。我總結(jié)了一些落地的方法，獨(dú)家的。1、團(tuán)隊(duì)中工作。參與到團(tuán)隊(duì)工作中去，與團(tuán)隊(duì)成員、團(tuán)隊(duì)目標(biāo)等達(dá)成鏈接。在團(tuán)隊(duì)組織關(guān)系中找到自己的位置，找到存在感。同樣的，我不是鼓勵(lì)你們沉迷游戲，但是團(tuán)隊(duì)作戰(zhàn)的游戲是可以適當(dāng)參與的，也包括團(tuán)隊(duì)的運(yùn)動(dòng)，都可以。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)一個(gè)組織，一個(gè)團(tuán)隊(duì)，在這里可以得到認(rèn)可，可以得到肯定，甚至能夠發(fā)揮你的光和熱，那么你才能夠獲取存在感，才能夠療愈你缺愛的表象。我們經(jīng)常在加入一個(gè)志同道合的群時(shí)，會(huì)有一種感慨：“終于找到組織啦?！本褪且环N淺層的存在感的獲取。2、走出去，建立關(guān)系。很多缺愛的人其實(shí)內(nèi)心孤獨(dú)，因?yàn)闆]有跟外部世界建立更多鏈接。那么，走出去，積極建立關(guān)系，無論是友誼還是愛情，無論是戰(zhàn)友還是共同愛好，或是只是去多認(rèn)識(shí)人。建立關(guān)系，這個(gè)過程就能夠重新建構(gòu)我們對自己的認(rèn)識(shí)。3、多嘗試不同的事件，勇敢行動(dòng)。前面我們都是在跟人建立連接，現(xiàn)在這里是在跟事件、跟行動(dòng)建立連接。當(dāng)我們這些行動(dòng)，產(chǎn)生反饋的時(shí)候，就能夠讓我們認(rèn)識(shí)到自己是什么樣子的。很多人可能會(huì)想，我是想看缺愛該怎么療愈，誰要看你怎么做事。要知道，做事，處理事件，就是我們與外部世界的一種鏈接方式，這些行為可以讓我們構(gòu)建自我，讓我們獲取更多的關(guān)于自己的存在感的構(gòu)建啊。比如，你遇到很難的客戶投訴需要解決，你不確定是否能夠搞定，于是你鼓起勇氣花了幾個(gè)時(shí)間，付出了勞動(dòng)和智慧，最后居然圓滿解決掉了。你開始對自己刮目相看，你開始相信自己的能力，你開始自信，對不對？自信之后，你自己、你的同事、你的客戶，對你的認(rèn)可，是不是讓你的存在感加強(qiáng)？你是不是在一點(diǎn)一滴中構(gòu)建自我，并且修補(bǔ)自己的缺失？4、多攝入知識(shí)，多閱讀，在知識(shí)的碰撞中找到自我需求。這也是一種與外部世界的連接，我們作為一個(gè)單獨(dú)的個(gè)體來到這個(gè)世界，我們要跟世界發(fā)生碰撞，反彈回來的，才是我們的自我。你才會(huì)發(fā)現(xiàn)：“噢，原來我能夠跟書籍中的內(nèi)容產(chǎn)生共鳴，原來我可以了解這么多的知識(shí)用在生活中，我可以跟古代的作者握手，還可以跟新暢銷書的作家達(dá)成思維上的同頻。”5、修復(fù)與養(yǎng)育者的關(guān)系，或在重要關(guān)系中進(jìn)行療愈。我們無法重塑童年，但我們可以構(gòu)建自己的現(xiàn)在和未來。與父母的相處模式，可以直接影響到我們對伴侶的關(guān)系模式，甚至影響到擇偶方向上。很多時(shí)候，我們都是找了和父母類似或者看似相反的類型，但歸根結(jié)底，我們似乎在重復(fù)自己與父母的親密關(guān)系模式，或者父母之間的親密關(guān)系模式。前面提到琳琳的強(qiáng)勢，其實(shí)是母親從前非常強(qiáng)勢，賺錢養(yǎng)家，而父親稍微弱勢，還不怎么顧家。琳琳發(fā)誓要找個(gè)優(yōu)秀的，跟父親相反的男性作為丈夫，可是婚后，卻發(fā)現(xiàn)原本工作上很厲害的丈夫開始走下坡路。結(jié)果婚姻出現(xiàn)問題的時(shí)候，經(jīng)過我的詢問引導(dǎo)，她才發(fā)現(xiàn)，她訓(xùn)斥丈夫的時(shí)候。和母親當(dāng)年訓(xùn)斥父親的方式甚至場景都是相似的。所以，琳琳的問題，是要與父母和解，尤其是與父親的和解。當(dāng)安排引導(dǎo)琳琳與父親深入對話之后，琳琳才發(fā)現(xiàn)，其實(shí)父親非常智慧清晰，只是當(dāng)年是愛著母親，所以一直忍讓。讓琳琳錯(cuò)以為父親不優(yōu)秀，以此對父親產(chǎn)生敵意和嫌棄。當(dāng)琳琳與父親關(guān)系逐步開始和解之后，琳琳面對丈夫乃至男性的態(tài)度，開始根源性的變化?？偨Y(jié)：缺愛會(huì)有什么影響呢？在缺愛的人眼里，因?yàn)闆]有存在感，缺乏歸屬感，那么很容易把這個(gè)世界當(dāng)成敵對。缺乏安全感，所以會(huì)不由自主地調(diào)動(dòng)自己的想法、情緒和精力，去獲取安全感。1、你必須用力證明你愛我，我才相信你的愛；2、你得愛我勝過我愛你；3、你不證明，那么你就是不愛我；4、要么委曲求全獲取你的愛；要么強(qiáng)勢強(qiáng)迫你給我你的愛。5、我是不是不配被人愛？6、我懷疑你不夠愛我，我會(huì)查詢一切蛛絲馬跡去證明你愛/不愛我。7、物化對方：你給我錢、服務(wù)、行動(dòng)等等，才是愛我。8、我缺愛，該有人給我愛，不給我，我就恨你。缺愛其實(shí)明顯的表現(xiàn)有兩類：一類是想要愛渴求愛，柔弱到放低自己的姿態(tài)，放低自己的框架的人們；另一類，就是樹立起強(qiáng)勢甚至控制的盔甲，去掩蓋內(nèi)心那個(gè)柔弱的渴求愛的自己。缺愛的人怎么自救呢？需要與外部世界進(jìn)行聯(lián)系，找到自我的需求以及對歸屬的需求，建立關(guān)系。1、團(tuán)隊(duì)中工作。2、走出去，建立關(guān)系。3、多嘗試不同的事件，勇敢行動(dòng)。4、多攝入知識(shí)，多閱讀，在知識(shí)的碰撞中找到自我需求。5、修復(fù)與養(yǎng)育者的關(guān)系，或在重要關(guān)系中進(jìn)行療愈。無論如何，缺愛是一種曾經(jīng)的痛苦，我們從中體會(huì)到悲傷、難過、背叛、爭執(zhí)等等，我們甚至懷疑自己是否值得被愛被認(rèn)可被肯定。但只要我們行動(dòng)起來，面對自己，接納自己，并且投身于人際關(guān)系和外部世界，構(gòu)建新的自我，那么我們就可以越來越充盈和勇敢。
作者：有來醫(yī)生 有來醫(yī)生健康科普平臺(tái) 閱讀量： 7494
經(jīng)常吵架？溝通不暢？解決問題覺得不得要領(lǐng)？問題越積壓越大，消耗了感情該怎么辦？今天從銷售工作的角度，來講講夫妻溝通。銷售工作的魅力在于，三言兩語，可以扭轉(zhuǎn)局面。把岌岌可危的問題，扭轉(zhuǎn)成雙方都滿意的結(jié)果。銷售，其實(shí)主要工作并不是去推什么產(chǎn)品或者單純說服什么。因?yàn)?，這種工作的真正日常，是解決問題。在工作中，我們每天會(huì)遇到很多問題，20％的問題是鼓起勇氣想方設(shè)法就可能達(dá)成或解決的，而80％的問題就是靠的溝通能力。溝通本身就是解決問題的一種方式，不過大家要記住的是，正確的溝通才是。錯(cuò)誤的溝通等于白搭甚至?xí)咽虑楦阍?。其?shí)現(xiàn)在我們遇到的情感問題，一樣是解決問題，對嗎？夢令嘗試著在這里面找到共通的地方。加以運(yùn)用。1、確定溝通的目標(biāo)首先確定一下，發(fā)起這次溝通要達(dá)到什么目的。在銷售工作中，如果是第一次陌生拜訪的溝通，通常會(huì)在2-5分鐘內(nèi)達(dá)成幾個(gè)目標(biāo)：認(rèn)識(shí)、了解、讓對方信任。無論什么時(shí)候，這三樣都應(yīng)該在初次見面就達(dá)成。我有見過有業(yè)務(wù)員只是跑去遞名片寒暄，沒有表明自己能滿足對方企業(yè)什么需求，也沒有詢問，沒有案例展示。這是浪費(fèi)對方時(shí)間也浪費(fèi)自己時(shí)間的低效溝通。那么我們在戀愛婚姻問題里，會(huì)有這種情況嗎？有，并且很常見。分享一個(gè)見丈母娘的真事兒。男性咨詢者大M，為人耿直，在女友不知道的情況下，一個(gè)人打探了女友父母的家，然后去拜訪。大M坐了很久的汽車，敲開門，提著禮物，表明了自己是誰，什么來意。然后匆匆吃了個(gè)飯就告辭了。女友的媽媽后來跟女兒說，怎么那小伙子就走了，我們還說跟他聊聊他是個(gè)什么樣的情況，了解了解呢。結(jié)果，一直到結(jié)婚前，大M都沒有好好地跟女方父母單獨(dú)談過，對方父母都是從自己女兒嘴里了解未來女婿的狀況。女方父母因?yàn)閷δ蟹讲粔蛄私?，信任沒有建立，對婚事持不支持態(tài)度。2、找到準(zhǔn)確的溝通人在企業(yè)銷售過程中，常常需要精準(zhǔn)地找到溝通人，可能是一個(gè)決策人，也可能是幾個(gè)人都需要溝通。有人說，那戀愛中準(zhǔn)確的溝通人還用找嗎，就是對象唄。真的嗎？咨詢者小莉，跟以前的男友談戀愛的時(shí)候，談了3年多。前面近3年感情都很好，最后她發(fā)現(xiàn)男友漸漸變得不怎么跟她溝通了，怎么問也不說，到最后男友跟她說分手。百般逼問之下，男友才說，因?yàn)槟蟹礁改冈?jīng)見過小莉三次，男方父母不滿意小莉，覺得她不夠勤快也不能照顧他們的兒子，他們決定讓兒子分手重新找一個(gè)。其實(shí)這里面明顯有誤會(huì)，但是男友忍著來自父母的壓力，怕小莉不開心，一直不說。小莉并不清楚男友父母的意見。直到最后小莉要求結(jié)婚的時(shí)候，男友才無奈爆發(fā)，在男友忍痛斬?cái)喔星榈那闆r下，最終無奈分手。這個(gè)問題里，一方面需要小莉和男友一起討論商量父母不滿意的根源；另一方面需要小莉和男友再安排一次見面，跟男友父母誠懇地談?wù)?，表明他們倆相愛的決心，在溝通中在行動(dòng)中打消男友父母的誤會(huì)。你看，里面的小莉其實(shí)很冤，不明不白被分手?？墒沁@樣的案例非常多。很多在婚姻中的人，溝通不暢，并不知道問題在哪里。也不知道準(zhǔn)確的溝通人在哪里，同時(shí)沒有解決的行動(dòng)，或者行動(dòng)方向錯(cuò)誤，導(dǎo)致問題越積越多。感情被削弱得越來越淺。3、找到問題的要點(diǎn)咨詢者姐妹小Q，這段時(shí)間在找我，她在戀愛中面臨的問題是，有爭吵，男朋友要求她學(xué)一個(gè)專業(yè)技能，說未來在一起，他一個(gè)人養(yǎng)不了家的。而小Q她覺得男朋友看不起她，不愿意讓小Q用他的錢。我分析了一下，其實(shí)她的表面問題看起來似乎是賺錢的問題。其實(shí)真正的問題是:小Q的學(xué)歷中專，文員，收入不高；男友重點(diǎn)本科畢業(yè)，工作和家境優(yōu)越。他倆之間專業(yè)學(xué)歷事業(yè)發(fā)展都差得遠(yuǎn)，而且還差著階層。所以，用不用男友的錢是其次的。重點(diǎn)是怎么緩解階層差異的壓力，達(dá)到對方的真實(shí)擇偶要求。否則，這段感情遲早會(huì)陷入泥潭，止步不前。4、交流：尊重+正確的句式在交流中，無論是對甲方還是對另一半，有一個(gè)重要的要求：要尊重，要拋開情緒，陳述客觀事實(shí)，而不是指責(zé)。比如：女孩看到男友和女性朋友去吃飯還發(fā)朋友圈。女孩說：”你就是不在乎我（指責(zé)），你根本沒把我當(dāng)女朋友（指責(zé)）！你這樣讓我難堪是什么意思？（攻擊）”這是指責(zé)，不是陳述客觀事實(shí)。正確的說法是：“我看到你發(fā)的和女性朋友吃飯的朋友圈（陳述事實(shí)），這讓我覺得不舒服（描述感受）。我想問一下你，是你沒有考慮到我的感受，還是故意發(fā)給我看，還是只是老友見面很開心就發(fā)了呢？（不帶攻擊的選擇疑問句）”正確的句式：陳述事實(shí)+描述感受+不帶攻擊的選擇疑問句。5、言簡意賅直接表達(dá)，不繞彎子。很多溝通繞過去繞過來，最后問題沒解決，反而弄復(fù)雜了，又耗時(shí)又耗力。咨詢者小M和自己的新男友因?yàn)橐稽c(diǎn)誤會(huì)，鬧得很不愉快。小M很生氣，說了很多話，然后聯(lián)想到平時(shí)男友陪她陪的少，特別生氣，發(fā)了很多信息過去。結(jié)果男友工作很忙，回復(fù)得很少。一拖就拖了一個(gè)星期，兩個(gè)人越來越不愉快，誤會(huì)也沒有得到解決，反而加重了小M的怒氣值。小M問我怎么辦。于是我跟小M說，你試試讓他給10分鐘給你。你們兩人簡明扼要把問題理清楚。就10分鐘。然后把小M的問題用三句話表達(dá)出來：句式：陳述事實(shí)+描述感受+不帶攻擊的疑問句（1）你最近陪我非常少，我們正處于戀愛親密建立期，溝通少，在一起也少（陳述事實(shí)），我認(rèn)為非常影響感情（描述感受）。是否可以商量一下增加陪伴時(shí)間？（不帶攻擊的疑問句）（2）之前的誤會(huì)，我不是懷疑你，只是擔(dān)心你，沒有查崗的意思。（陳述事實(shí)）我覺得很委屈，我只是希望能夠得到你的關(guān)注。（描述感受）（3）我看到的是你這樣一直拖延，沒有解決問題本身，我很苦惱。（描述感受）你是不知道怎么解決問題，還是想要逃避這個(gè)誤會(huì)呢？（不帶攻擊的選擇疑問句）男友很快回復(fù)她：（1）我很抱歉最近是一年中最忙的時(shí)間段，我沒有提前處理好你對我忙碌期的預(yù)期感受，以后我會(huì)提前告訴你。（2）那個(gè)誤會(huì)我也反思了很久，應(yīng)該是我沒有給到你足夠的安全感。這個(gè)是我沒有經(jīng)營感情的意識(shí)，我以為我們感情足夠穩(wěn)固了，所以忽略了，是我的問題。（3）相信我，我絕對沒有逃避的意思。小M說：OK，我相信你。小M繼續(xù)說解決方案：（1）不見面的時(shí)候，每天固定高效溝通十分鐘，雷打不動(dòng)，內(nèi)容是當(dāng)天的收獲和感想。（2）在一起的時(shí)候，多做一些培養(yǎng)感情的事，比如一起完成一件家務(wù)。（3）以后遇到問題，我們都堅(jiān)持戴夢令十分鐘溝通法，迅速解決問題，當(dāng)天問題當(dāng)天解決，就10分鐘，絕不拖延。男友說：沒問題。你看，小M的問題很快解決了。6、戴夢令十分鐘溝通法有需要溝通解決的問題時(shí)：（1）雙方只講觀點(diǎn)、客觀情況、感受，不指責(zé)，不臆測。句式：陳述事實(shí)+描述感受+不帶攻擊的疑問句。（2）先后發(fā)表觀點(diǎn)，形式用1-2-3-的句式，簡練，只講要點(diǎn)。（3）相信對方，保持共情。（4）用1-2-3句式商量好后續(xù)改善方案。（5）結(jié)束沖突。干凈利落。（6）如果沒有解決完全，再重復(fù)一次十分鐘溝通法。
作者：有來醫(yī)生 有來醫(yī)生健康科普平臺(tái) 閱讀量： 4170
對男人越好就會(huì)越不被珍惜嗎？怎么做才是這的對男人到好呢？事實(shí)并非對男人越好男人越不珍惜，重點(diǎn)是要給對方真正需要的有價(jià)值的“好”。我就問一個(gè)問題吧，設(shè)身處地想，你真的會(huì)喜歡一個(gè)對你不好的男朋友/女朋友？？重點(diǎn)在于，要定義這個(gè)“好”是什么？是不是對方真正需要的“好”？經(jīng)濟(jì)學(xué)上有個(gè)概念，是邊際效用遞減。什么意思呢？就是如果買冰激凌，女朋友買一個(gè)給我吃，很爽；女朋友買第二個(gè)給我吃，哎呀有點(diǎn)涼胃了；女朋友買第三個(gè)給我吃，我的天，你要凍死我嗎？這種體驗(yàn)感會(huì)在每次的新增中逐漸變化，美好的感覺從某個(gè)臨界值之后，逐漸遞減。但是如果這個(gè)時(shí)候，我不小心被坑了，身家財(cái)產(chǎn)都沒了，女朋友非但沒有拋棄我，還想盡辦法把我拉起來，一起重新打拼。天吶，這樣的女朋友真的對我太好了！這種“好”，我就問你，要不要？一、你以為的“好”，不過是對方眼里的“廉價(jià)的付出”、“不需要的”、“失去自我的”我曾經(jīng)收到一位帥氣男性讀者的私信，他說，他以前的幾任女朋友，想盡辦法對他好，給他織圍巾、給他做銀耳湯、吃蝦的時(shí)候給他剝蝦皮。他苦笑著對我說：“我不需要這些啊，最開始覺得還可以，挺有心意的?？墒堑胶髞砦艺娴牟幌胍@都不是我需要的，我不喜歡圍巾，我有自己的搭配，；我也不喜歡喝銀耳湯，黏糊糊的一點(diǎn)也不好喝；我更不愿意女人給我剝蝦皮。她們這樣，讓我覺得她們只圍著我轉(zhuǎn)，沒有她們自己的空間了?！边@就是邊際效用遞減。如果你要說這種“好”，就是題目中的，越好越不珍惜。大概這些姑娘們對“好”有什么誤會(huì)。這種失去自我的廉價(jià)的“好”，一方面只是姑娘們在自顧自地自我感動(dòng)；另一方面是失去自我，沒有高價(jià)值地付出。這樣廉價(jià)的好，任何人都會(huì)不屑一顧。要知道，一味付出廉價(jià)的好，等同于，你在戀愛的天平上，缺乏其他有價(jià)值的優(yōu)勢。二、給他需要的“好”，把你的價(jià)值體現(xiàn)在關(guān)鍵點(diǎn)上。要知道，你美、聰慧、身材好、家世好、經(jīng)濟(jì)好，都是你的價(jià)值。但是兩個(gè)人要相處，得還有更多的價(jià)值----那些生命中珍貴的“好”。戈恩媳婦的“好”2020年元旦，前日產(chǎn)集團(tuán)董事長戈恩，本來是被日本軟禁了一年多。結(jié)果戈恩上演了開年大戲，藏在大提琴箱子里，逃到了黎巴嫩。直到戈恩出現(xiàn)在黎巴嫩，受到黎巴嫩政府的嚴(yán)密保護(hù)時(shí)候，日本才如夢初醒，收到這個(gè)元旦驚喜。而據(jù)說這一切，是戈恩的妻子在幕后幫忙做的營救工作。有婦如此，夫復(fù)何求？聽說國內(nèi)的商界大佬，在找老婆的時(shí)候有一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，就是當(dāng)自己深陷監(jiān)獄的時(shí)候，做妻子的那個(gè)人是否有能力有膽識(shí)有品格，能夠想盡一切辦法把自己撈出來。這才是真正的“好”，這是大佬內(nèi)心真正需要的好，不離不棄的好，高質(zhì)量的付出，精準(zhǔn)捕獲大佬。如果你說這個(gè)離你太遠(yuǎn)了，我們是普通人。好的，我經(jīng)手的一個(gè)案例剛好滿足這個(gè)條件。危機(jī)中不離不棄的真實(shí)案例前幾天我的女性讀者小玉，她找到我的時(shí)候，已經(jīng)突擊自學(xué)了好幾本心理學(xué)書籍。她是來找我?guī)兔π薷囊环荨缎睦懑熡桨浮返?。我讓她?xì)細(xì)跟我講背景情況。1、小玉的情感困境原來小玉和她的男友，因?yàn)橐咔橹俺臣懿铧c(diǎn)分手，沒有見面解決，兩個(gè)人的感情陷入了危機(jī)。結(jié)果疫情期間各自在老家，分隔兩地，又沒法見面。他倆在這長達(dá)近3個(gè)月時(shí)間里，沒有見面，感情危機(jī)還沒有結(jié)束，聯(lián)系很少很少。中途小玉過生日那天，男友發(fā)了個(gè)99元的紅包，小玉挺難過的，以前男友說要送一臺(tái)鋼琴給她。小玉半開玩笑地說：“原來我在你心里這么不重要，才值99元。”男友當(dāng)場覺得無地自容，冷了兩天，任憑小玉怎么發(fā)信息，男友都沒有回信息。兩天后，小玉收到了男友的分手信息，男友說：“疫情中我投資也虧了，現(xiàn)在我真的窮得不行。我兜里僅有的給你了。家里爺爺又突然去世，我都還沒緩過來，加上現(xiàn)在奶奶又病危需要照顧。幾重壓力之下，我真的沒有時(shí)間照顧你的感受，也沒法給你想要的，要不我們就考慮止損吧，我不想耽誤你。”這種時(shí)候，不知道其他的女性遇到，會(huì)怎么承受和面對。小玉才回想起男友曾經(jīng)說過最近壓力大，但是沒有想到大到這個(gè)程度。然后，男友家里德高望重的爺爺是突然去世的，男友非常難過。然而，家里的奶奶受不了打擊，男友忍著傷痛，一直陪伴和安撫。結(jié)果沒想到，奶奶年紀(jì)大了沒能承受住打擊，心臟驟停，好不容易搶救過來，幾經(jīng)手術(shù)折磨，終于轉(zhuǎn)到了普通病房。男友每天沒日沒夜和家人輪流照顧老太太，整個(gè)家族的人都緊張得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。男友面臨著幾重壓力，無暇顧及女友，經(jīng)常半夜才在陪護(hù)床上躺一會(huì)兒。也就是說，男友壓力山大，精神幾近麻木狀態(tài)。突然被女友嫌棄生日紅包小，男友差點(diǎn)崩潰掉。2、分手危機(jī)下的支持與鼓勵(lì)小玉看到分手信息，非常難過，但是她馬上認(rèn)識(shí)到男友的現(xiàn)狀。男友正處于壓力爆棚幾近麻木的狀態(tài)下，正是需要鼓勵(lì)和支持的時(shí)候。這種時(shí)候去要求男友給自己關(guān)愛和禮物，非常不懂事，也沒有設(shè)身處地為對方著想。小玉決定好好陪伴男友，她告訴男友，她一點(diǎn)也不嫌棄男友的生日紅包，只是以為自己在男友心里不重要了，自己突然情緒化，沒有考慮到男友的壓力。現(xiàn)在，她會(huì)一直陪著他度過危機(jī)，祈禱早點(diǎn)度過難關(guān)。雖然她沒法去到那邊幫忙，但是在精神上可以給予支持，她絕不能這個(gè)時(shí)候離開他！小玉馬上寫信給男友，把源源不斷的愛意給到男友，鼓勵(lì)男友振作起來，男友非常感動(dòng)。他對小玉說，我很愛你，謝謝你陪伴我，你現(xiàn)在就是我的精神支柱，你等我，我會(huì)忙完這邊跟你好好修復(fù)感情。3、小玉的價(jià)值與能力體現(xiàn)小玉還作出了她的“價(jià)值體現(xiàn)”。她分析了男友目前除了經(jīng)濟(jì)壓力外的主要心理困境：爺爺逝去的悲傷：德高望重的爺爺突然間去世，男友根本來不及回去看一眼。因此內(nèi)心十分難過，他小時(shí)候父母做生意，是靠爺爺奶奶帶的，對老人家有著非常深厚的感情。男友的死亡恐懼：由于奶奶的身體狀況，搶救過兩次，家屬們擔(dān)驚受怕，男友目前已經(jīng)害怕看到醫(yī)生過來講話，生怕出現(xiàn)什么不測。同時(shí)，男友的內(nèi)心對死亡產(chǎn)生了恐懼，因?yàn)獒t(yī)生對家屬們說，爺爺奶奶都有幾種癌癥，家族成員都會(huì)很容易患病，需要加倍注意身體。男友因此心理上又多了一層恐懼。奶奶的憂慮：男友每天照料奶奶，擔(dān)憂奶奶。奶奶的情緒非常低落，現(xiàn)在看著孩子們?yōu)樗垓v，加上她的身體被動(dòng)了手術(shù)，術(shù)后排斥反應(yīng)很大，飽受折磨，現(xiàn)在一心只想追隨老伴去了，根本不想再治療下去。男友因此擔(dān)憂不已卻又不知道該怎么勸說。小玉想要為男友和奶奶做些什么。于是小玉立馬行動(dòng)，她查詢了許多關(guān)于臨終關(guān)懷、危機(jī)干預(yù)的書籍，以及情緒疏導(dǎo)的方法，寫成了一份生澀的《心理療愈方案》?，F(xiàn)在，她找到我，是為了讓我?guī)退薷闹刚Ｎ曳Q贊小玉的行為，她認(rèn)真地對我說：“無論我和他合適不合適，現(xiàn)在他面臨困境，情緒也處于不穩(wěn)定狀態(tài)。我是不會(huì)讓他現(xiàn)在做任何決定的，我會(huì)好好陪著他度過難關(guān)?！?、懂得求助專業(yè)人士的幫助小玉告訴我，在這之前她完全不了解“危機(jī)干預(yù)”，她是為了男友，突擊學(xué)習(xí)的。這讓我不由得敬佩起她的品質(zhì)和學(xué)習(xí)力。重點(diǎn)是，她還懂得求助專業(yè)人士幫她。我看到她的方案，雖然并不熟練，但是她的實(shí)際運(yùn)用做的很好。因?yàn)樗哪杏涯沁呥€在疫情管制，小玉無法進(jìn)入幫忙，她只能通過寫一份方案，讓男友根據(jù)方案給老太太做干預(yù)。方案要求比較高（1）讓男友的能夠自愈：通過方案中的文字，給予男友心理療愈，給他緩解壓力，走出情緒危機(jī)。（2）給奶奶的危機(jī)干預(yù)：方案通過影響男友，在男友調(diào)整好自己之后，指導(dǎo)他進(jìn)行對奶奶消極想法的接納和引導(dǎo)，對奶奶使用危機(jī)干預(yù)。于是，我給她的方案做了關(guān)鍵點(diǎn)的修正，男友的自愈、男友對奶奶的接納與干預(yù)，對奶奶來說，是典型的居喪危機(jī)干預(yù)和應(yīng)激創(chuàng)傷急救。我結(jié)合了奶奶的現(xiàn)狀，幫她增加了一些具體的干預(yù)對話內(nèi)容和技巧。同時(shí)還增加了輔助療法“音樂療法”“朗誦療法”，包括讓小玉的男友給病床上的奶奶朗誦詩歌。比如：卓別林70歲寫的詩《當(dāng)我真正開始愛自己》。這首詩朗誦起來，能夠讓人更多地思考生命的意義，引導(dǎo)積極生活，正好符合這次危機(jī)干預(yù)的內(nèi)容。5、小玉體現(xiàn)的“好”的品質(zhì)小玉這個(gè)案例，體現(xiàn)了她的幾種品質(zhì)：（1）不輕易放棄一段感情。（2）不情緒用事，以道義做事：小玉始終表示，雖然自己心里挺委屈，感情中也有誤會(huì)，但是她依然堅(jiān)定地要陪男友度過難關(guān)。有婦如此，夫復(fù)何求？（3）學(xué)習(xí)力MAX：輸出倒逼輸入，作為她幾乎沒有心理咨詢基礎(chǔ)的人，卻能夠在幾天之內(nèi)，翻閱大量書籍，作出一份方案，并且沒有出大的錯(cuò)誤。學(xué)習(xí)力很讓人佩服。（4）懂得求助專業(yè)人士：她懂得求助外援，懂得找專業(yè)人士幫助修正。這樣在確保把事情做得更圓滿的同時(shí)，也即時(shí)地在跟我的溝通討論中，迅速增加了她在這方面的能力。（5）設(shè)身處地為對方著想，迅速改正錯(cuò)誤，懂得辨析并給對方真正需要的“好”。上面這些品質(zhì)之外，更不用說小玉的照片我看過，本身長得很好看，她積極參與瑜伽運(yùn)動(dòng)，身材很好，性格溫柔又有自己的想法。過了兩天，男友發(fā)回來反饋，已經(jīng)按照方案引導(dǎo)了奶奶，還給奶奶念了詩，奶奶心情好一些能吃得下飯了。男友因此情緒非常不錯(cuò)，對小玉簡直佩服的五體投地，對她的付出感動(dòng)不已。小玉沒有嘚瑟，而是溫柔地告訴男友，只要按照上面的步驟，再繼續(xù)進(jìn)行接納和引導(dǎo)，奶奶狀態(tài)一定會(huì)恢復(fù)的。這樣的女人，請問各位，她的好，男人會(huì)不珍惜嗎？總結(jié)：真正有價(jià)值的好，對方需要的好，才是真的好。那些自以為是的“好”，不過是對方眼里的“廉價(jià)的付出”、“不需要的”、“失去自我”；請給對方需要的“好”，把你的價(jià)值體現(xiàn)在關(guān)鍵點(diǎn)上。在生活中的危機(jī)與困境中，那種不離不棄的“好”，才是可遇不可求！有婦如此，夫復(fù)何求？
作者：有來醫(yī)生 有來醫(yī)生健康科普平臺(tái) 閱讀量： 5584
如何跟對象吵架才是正確的打開方式？能爭吵，能和好。自帶容錯(cuò)模式，能夠容許對方說出自己想說的話，而不擔(dān)心影響到親密關(guān)系。一、如何看待吵架1、吵架與性曾經(jīng)跟一位心理界同行聊起關(guān)于婚姻里的爭吵，我們發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的現(xiàn)象：當(dāng)夫妻之間的性生活沒有得到滿足，或者長期沒有性生活時(shí)，夫妻容易吵架。而且，往往女性挑起來的吵架，很有可能是女性的排卵期和大姨媽前后。吵架和性很像，都是激烈的表達(dá)，充滿著激情和能量，相互戳對方的敏感之處，伴隨著劇烈的身心感受，最后隨著結(jié)束而趨于平靜和歸于疲憊。如果吵架吵得好，那么兩個(gè)人會(huì)覺得彼此的心更近了，關(guān)系更進(jìn)一步。如果吵架吵得不好，那么兩個(gè)人會(huì)因此留下怨念，關(guān)系受到傷害。所以有人戲謔說，性是身體的交融，吵架是精神的交融。2、人們的偏見通常人們對恩愛夫妻的定義就是：“兩口子幾十年沒有紅過臉?！笨墒?，我們看到一些離婚案例里，夫妻結(jié)婚數(shù)年，沒有吵架，最后卻往往以出軌、沒有共同語言等等各種原因急速結(jié)束掉婚姻。唇齒且可能打架，更何況是兩個(gè)朝夕相處的親密的人？吵架不是伴侶有問題，而是解決問題的一種嘗試3、不回避爭吵首先爭吵并不是一件壞事，這或許是增進(jìn)親密關(guān)系的臺(tái)階。如果回避爭吵，那么反而會(huì)因此把沖突憋在心頭，默默地破壞親密關(guān)系，甚至發(fā)酵成更大的沖突。打個(gè)比方，想象一下，如果妻子回避丈夫的性請求，對親密關(guān)系的殺傷力會(huì)很大。那么同樣的，如果回避爭吵，將會(huì)擁有類似的殺傷力?；乇軤幊硨α硪话胍馕吨何揖芙^跟你交流、我不重視你的想法等等蔡格尼克效應(yīng)蔡格尼克效應(yīng)，是指人們對于尚未處理完的事情，比已處理完成的事情印象更加深刻。這個(gè)現(xiàn)象是由蔡格尼克通過實(shí)驗(yàn)得出的結(jié)論。如果沖突出現(xiàn)的時(shí)候，并沒有得到解決，那么這件事會(huì)壓在兩個(gè)人的心頭，造成印象更深刻，更加影響情緒。而如果沖突出現(xiàn)之后，積極解決掉，那么兩個(gè)人都會(huì)很快忘記這件事?；氐狡届o的生活中。4、你的溝通模式是怎樣的？來看一個(gè)測試沖突溝通模式的有趣辦法：大家都坐過滴滴車吧，如果在滴滴車的行程中，你對司機(jī)有不滿意的地方，你會(huì)怎么表達(dá)？第一類乘客可以直接告訴司機(jī)，哪里有什么問題，雙方可以立馬交換意見，嘗試達(dá)成一致或者把不滿情緒降低。這一類乘客下車后，給司機(jī)差評的幾率很低。第二類乘客不會(huì)說出來，會(huì)全程冷漠，回避正面沖突，下車后給個(gè)差評。第三類乘客很大氣，會(huì)自動(dòng)說服自己，把司機(jī)的小錯(cuò)誤忽略掉，不在意，這一類乘客下車后，大概率也不會(huì)給差評。而司機(jī)最怕的，是第四類乘客，就是表面上和和氣氣，聊得也蠻好，表情行為毫無波瀾，結(jié)果下了車，反手就是一個(gè)差評或投訴，完全不會(huì)給司機(jī)修正問題的機(jī)會(huì)。二、如何更好地吵架：如果吵架如此重要，那么我們怎么才能解決問題，又不傷害關(guān)系呢？通過以下案例，來聊聊這個(gè)問題。有一對夫婦結(jié)婚8年，他們有個(gè)6歲的兒子。丈夫本來答應(yīng)了妻子，下班陪兒子一起去游樂場玩。結(jié)果工作太忙，臨時(shí)有飯局。丈夫給妻子發(fā)了一條信息:”對不起”，就去忙了。晚上喝得大醉，很晚才回到家。妻子本來就覺得丈夫食言了，心里挺不開心，居然回來這么晚、喝這么多。于是妻子一邊照顧丈夫一邊抱怨。直到第二天早上妻子依然很生氣。丈夫起來的時(shí)候已經(jīng)有點(diǎn)晚了，于是匆匆去上班，看到妻子不開心，說了句：“對不起”，然后就轉(zhuǎn)身要去上班。妻子一急，拽著丈夫的衣服，說；“你到底還顧不顧這個(gè)家了？”丈夫也窩火，急著上班呢，吼了一句：“我也是為了這個(gè)家，你別鬧好不好？”然后丈夫甩開妻子的手，摔門而去。妻子一下子委屈得哭了起來。她想，他居然都這么不在乎這個(gè)家了。到了晚上丈夫回家，妻子已經(jīng)把兒子哄睡了。丈夫冷靜了一天，回到家看到妻子辛苦的樣子。于是丈夫?qū)ζ拮诱f：“對不起，我最近太忙了，投標(biāo)的事情弄得我焦頭爛額。業(yè)績壓力太大了。本來確實(shí)想要陪你們的，臨時(shí)需要陪客戶。我不是故意喝那么多，也不是故意不陪你們的。我最近需要一些空間留給工作，這是我的非常時(shí)期，希望你能夠支持我。”妻子聽到丈夫的話，氣消了了一半，但是還是有些不舒服。妻子說：“你早上甩開我的手，摔門而去，我很難過，我覺得你可能沒有那么重視這個(gè)家了。”這是吵架的第一步：表達(dá)需求感受用陳述句，描述客觀的情況、表達(dá)自己的需求、描述自己的感受。丈夫說：“早上確實(shí)時(shí)間不夠了，我那時(shí)候心里太著急了，而且也害怕我們吵起來，所以也想干脆趕緊去上班，大家冷靜冷靜。不是故意甩開你?！边@是吵架第二步：邊傾聽邊回應(yīng)聽到對方述說的內(nèi)容，不只在自己的世界里徘徊，同時(shí)給予積極的回應(yīng)。妻子想了想，好像當(dāng)時(shí)時(shí)間挺急的，拉著丈夫也可能真的會(huì)大吵起來。妻子繼續(xù)說：“你昨晚喝那么多回家，我一直都在等你，我很擔(dān)心你，所以才會(huì)埋怨你?！闭煞蚵牭狡拮拥脑挘念^一軟，扶著妻子的肩膀：“你昨晚罵了我好久，我昨晚一句話都沒回嘴，我當(dāng)時(shí)也心里憋，今天消化了一天，緩過來了。謝謝你擔(dān)心我，我以后會(huì)盡量推掉這些酒局，不讓你擔(dān)心?！边@是吵架的第三步：邊吵架邊修復(fù)一邊吵，一邊給對方臺(tái)階下。要相信，愛與接納，永遠(yuǎn)是緩和親密關(guān)系的殺手锏。故事的結(jié)局，是兒子醒了，跑到父母的房間來，爬上床抱著爸爸，說，“爸爸，早上媽媽哭了，是不是你欺負(fù)媽媽了呀？”丈夫看著妻子的眼睛，說：“我很愛你媽媽，再也舍不得欺負(fù)她了?！?
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首都醫(yī)科大學(xué)附屬北京安定醫(yī)院 臨床心理科
