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“原生家庭”這個(gè)詞如今已經(jīng)成為了不幸福的代名詞，背鍋俠。這并不是空穴來(lái)風(fēng)，因?yàn)樾睦韯?chuàng)傷十有八九跟原生家庭有關(guān)。但，你的優(yōu)點(diǎn)也是原生家庭帶給你的，畢竟，我們要看到，凡事都有兩面。

缺愛(ài)的人有的很獨(dú)立，在工作上能夠取得出色的成績(jī)，在工作和事業(yè)中獲得安全感；

另一部分缺愛(ài)的人，心會(huì)很柔軟，心細(xì)，敏感，不容易傷害到他人。

這些都是他們身上很大的優(yōu)點(diǎn)。

一、原生家庭的概念

原生家庭相對(duì)于新生家庭的一個(gè)概念，是指一個(gè)人還沒(méi)有結(jié)婚的時(shí)候，與其父母或者爺爺奶奶一起生活時(shí)的家庭，也就是他出生以及成長(zhǎng)的家庭環(huán)境。

在這個(gè)模型中，一般有著爸爸和媽媽?zhuān)约澳?。三個(gè)人組成了一個(gè)完整的家庭系統(tǒng)，在這個(gè)系統(tǒng)中的三個(gè)人會(huì)相互作用，并且產(chǎn)生意識(shí)上以及潛意識(shí)上的規(guī)則，并且最終形成一個(gè)相對(duì)穩(wěn)定的結(jié)構(gòu)。

在這樣的結(jié)構(gòu)中，三個(gè)人之間會(huì)形成獨(dú)有的交流溝通模式，也就是這些交流與溝通的模式，將家庭里的一些獨(dú)特特質(zhì)，無(wú)論好壞，都一點(diǎn)點(diǎn)的刻入你的性格和行為模式之中，讓你成為你如今的你。

二、代際遺傳

原生家庭作為一個(gè)穩(wěn)定的結(jié)構(gòu)與系統(tǒng)，那么它的第一個(gè)功能從你剛出生的時(shí)候就應(yīng)該開(kāi)始啟動(dòng)了，那就是：保護(hù)還是嬰兒的你。或者咱們換句話(huà)說(shuō)——提供安全（感）。從你呱呱墜地開(kāi)始，你的人格性格就已經(jīng)開(kāi)始與原生家庭掛上鉤了。

溫尼科特說(shuō)：孩子在從母親帶著笑意的瞳孔倒影中，才能找到自我的存在。

在你還在襁褓的時(shí)候，還沒(méi)有那么多自我意識(shí)的時(shí)候，原生家庭就已經(jīng)開(kāi)始對(duì)你產(chǎn)生深刻的影響了，可想而知，在你有了自我意識(shí)之后，原生家庭對(duì)你的性格、信念乃至于人格的刻畫(huà)，將會(huì)是多么的不可磨滅與深遠(yuǎn)了。

我給我的來(lái)訪(fǎng)者解釋原生家庭的影響時(shí)，我常會(huì)用到一個(gè)詞：代際遺傳。

也就是說(shuō)你在這個(gè)家庭中所遭遇的一切，往往就是你的父母所遭遇的一切；你在這個(gè)家庭中所受的創(chuàng)傷，往往你的父母身上也有同樣的烙印。

三、案例分析

我的一位來(lái)訪(fǎng)者，28歲，女性。她告訴我，她是獨(dú)生女。從小老爹就去了西藏工作，她一年都見(jiàn)不了她爹幾次，記憶中，“爸爸”就是很遙遠(yuǎn)的一個(gè)概念。

在初中的時(shí)候回來(lái)的次數(shù)稍微多了一些，但是每次回來(lái)都不會(huì)說(shuō)什么話(huà)，爸爸也只是在書(shū)房里做自己的事情，沒(méi)有親子互動(dòng)，沒(méi)有親子活動(dòng)，更別說(shuō)什么聊天交流了。

而媽媽呢，是個(gè)典型的急性子，只要她有什么東西沒(méi)有做好，媽媽馬上就要生氣；再做不好，就要開(kāi)罵；再做不好，就要?jiǎng)邮至?。但是每次?dòng)了手之后，媽媽又特別后悔。她印象最深的幾次，媽媽在下了重手之后，又流著淚給她道歉。

所以她從小一直都很乖，成績(jī)也很好，一直到初中，到高中。一直都屬于那種“別人家的孩子”，她就這么一直到讀大學(xué)，到工作，都比較順利，沒(méi)有讓家里人操過(guò)心。

但是，在大學(xué)和工作的幾段極不成功的愛(ài)戀，讓她覺(jué)得自己身上有太多的問(wèn)題。其實(shí)她和我一些其他的來(lái)訪(fǎng)者有點(diǎn)不同：很多來(lái)訪(fǎng)者過(guò)來(lái)的時(shí)候都是很急的，要么有著很棘手的事情亟待處理，要么情緒已經(jīng)瀕臨崩潰。

而她不一樣，我們第一次面咨的時(shí)候，她的情緒非常平靜，好像一切都能夠理解，都能夠看開(kāi)———然而這種淡定的外表下，卻埋伏著一層絕望的悲戚。

她告訴我，她自從進(jìn)入大學(xué)之后，她的父母就不那么管她了。她有了一種自由的感覺(jué)，但是這種感覺(jué)很快被一種莫名的恐懼感所包圍了——她的三次戀愛(ài)，耗盡心力，全心全意為男生著想，但每次到了關(guān)鍵的時(shí)候，明明關(guān)系需要更近一步的時(shí)候，她就感到莫名的恐懼，產(chǎn)生各種各樣的迷惑行為：

1.隨時(shí)隨地的監(jiān)視對(duì)方的私生活，管得很?chē)?yán)；但是當(dāng)對(duì)方也這么做的時(shí)候，她就全部拒絕；

2.非常希望對(duì)方能一些驚喜，一些浪漫，但真到了那個(gè)時(shí)候，又故意表現(xiàn)的沒(méi)有感覺(jué)；

3.拼命的給對(duì)方自己覺(jué)得好的東西，還不準(zhǔn)對(duì)方不喜歡。

4.遇到矛盾，永遠(yuǎn)就是講道理，從不顧及對(duì)方的情緒與感受，實(shí)在不行就冷戰(zhàn)。

還有很多……

這是常見(jiàn)的缺愛(ài)的行為：

①入侵對(duì)方的生活

②封鎖自己的生活 

③過(guò)度的期望 

④不愿表達(dá)

⑤一廂情愿的付出

⑥要求對(duì)方回報(bào) 

⑦溝通模式堵塞。

四、安全感：

這些問(wèn)題，最終都指向了同一個(gè)詞：安全感。

因?yàn)闆](méi)有安全感，你總是害怕對(duì)方會(huì)離開(kāi)你，會(huì)拋棄你，所以你會(huì)想要掌控對(duì)方的生活。

這種掌控往往就會(huì)過(guò)度，過(guò)大的壓力會(huì)讓對(duì)方感受到無(wú)比的窒息。因?yàn)閺男∧愕母改妇褪沁@樣侵入你的世界的，你已經(jīng)很熟悉這樣的相處模式了，所以現(xiàn)在你也很自然地套用在現(xiàn)在的關(guān)系之中。

但是，對(duì)于你自己而言，正是缺乏安全感，所以你在潛意識(shí)中覺(jué)得必須要保護(hù)好自己，你不能、也不敢讓對(duì)方觸碰到你心里最柔軟的部分，所以誰(shuí)都不能進(jìn)入你的內(nèi)心世界。這是你從小就學(xué)會(huì)的事情——保護(hù)自己，而這個(gè)蝸牛殼是從小就一點(diǎn)點(diǎn)鑄成。

在戀愛(ài)中的期望，歸根到底，全都是對(duì)安全感的期望——或者說(shuō)，對(duì)愛(ài)的期望。因?yàn)橥甑脑彝ブ袥](méi)有給到足夠的安全感與被愛(ài)的感覺(jué)，現(xiàn)在好不容易有了僅次于家庭的親密關(guān)系，那就得加倍的在這里討回來(lái)。

但是同樣的，你也在原生家庭中學(xué)到了一件事情：那就是不要輕易表達(dá)愛(ài)。父母從來(lái)不會(huì)主動(dòng)的來(lái)體諒你，——因?yàn)楦改父谝馑麄兊那榫w，而不是你的。

以至于到現(xiàn)在，你會(huì)覺(jué)得輕易地表達(dá)就會(huì)讓自己陷入劣勢(shì)一樣，甚至真實(shí)自我的表達(dá)，在你眼里是一種極度危險(xiǎn)的事情。

你在童年學(xué)到了一件事：我覺(jué)得這是對(duì)你好的，那就是好的；我覺(jué)得你應(yīng)該開(kāi)心，你就該開(kāi)心。

在心理動(dòng)力學(xué)中是這樣說(shuō)的，很多時(shí)候孩子成為了家長(zhǎng)的一種工具——一種體現(xiàn)自己愛(ài)的工具。

父母對(duì)你的好，并不是設(shè)身處地的為你著想，而是居高臨下地幫你規(guī)劃。

這種愛(ài)是不能拒絕的，是容不得商量的。所以你也就習(xí)慣于這種：只要我的出發(fā)點(diǎn)是好的，那么這個(gè)事情就是好的，重要的是心意，至于對(duì)方是否覺(jué)得好，那并不重要。

但真到了自己這邊，那就不一樣了。就像前文說(shuō)的那樣，你在小時(shí)候就已經(jīng)接受過(guò)太多這樣的“愛(ài)意”了，這很多時(shí)候讓你很疲憊。現(xiàn)在剛好，來(lái)了這么一個(gè)喜歡你的，愛(ài)著你的人出現(xiàn)，這不得好好地讓他給你一些你最想要的東西？

一旦對(duì)方?jīng)]有做好，那么你所感受到的就是巨大的失望，甚至?xí)霈F(xiàn)難以理解的憤怒——為什么？這都是因?yàn)檫@個(gè)期望的背后承接了太多太多的不安、恐懼以及對(duì)愛(ài)的渴望，不是嗎？

五、溝通模式

而至于溝通模式，這是一個(gè)很大的話(huà)題，無(wú)論從縱向談技巧，還是橫向談理論，都可以出好幾篇專(zhuān)題，在夢(mèng)令在以前的文章中有詳細(xì)描述。在這里，依然要提及溝通的核心，當(dāng)知道了這個(gè)核心，很多溝通的模式都不用記了。

核心在于——轉(zhuǎn)變角度。能夠更多的換位思考，接納對(duì)方的思維邏輯以及理解自己的反應(yīng)。

溝通模式其實(shí)就是我們思維習(xí)慣的外顯，這些習(xí)慣可以反映出我們從小的遭遇、從小的生活環(huán)境，也就是我們?cè)彝サ目s影。

有些原生家庭親子溝通模式，就是吵架，不吵架不行，因?yàn)橹挥谐弛A了對(duì)方，才能讓另一方軟下來(lái)，才能獲得安全感；也有的家庭的溝通模式也是吵架，但是這個(gè)人從小就吵不贏，那怎么辦，那只能自己服軟，這就成為了討好型；當(dāng)然還有的家庭的溝通方式就是冷戰(zhàn)，用情緒控制對(duì)方和保護(hù)自己來(lái)獲得安全感。

那么兩個(gè)習(xí)慣于吵架的人在一起，你要想要吵贏，我也想要吵贏，底層邏輯是什么？吵贏才有安全感。

你缺乏愛(ài)，想要他身上索取，不巧的是——他也缺乏愛(ài)，想在你身上索取，這一來(lái)二去，兩個(gè)人都匱乏得很，這樣的溝通模式必然只會(huì)加快關(guān)系的崩潰。

溝通模式、缺愛(ài)、吵架等等，都是指向“安全感”。

在原生家庭中缺愛(ài)的人，在長(zhǎng)大之后必然是缺乏安全感的。那么這樣一個(gè)人，要怎么才能讓自己在新的親密關(guān)系中，不再受到這些過(guò)往經(jīng)歷的控制呢？

六、解決方案

第一，正視自己的原生家庭。

首先，想要完全不受其控制，是不可能的。因?yàn)檫@是形成你現(xiàn)有人格的基石部分，你的行為模式都伴隨著你的經(jīng)歷而成長(zhǎng)，就像骨和肉一樣不可分離。

其次，原生家庭帶來(lái)的不僅有糟粕，同樣還有精華。

沒(méi)有安全感的人往往對(duì)一些東西有著更強(qiáng)的執(zhí)著與動(dòng)力，就算是在原生家庭中學(xué)會(huì)討好的人，也會(huì)附帶著更擅長(zhǎng)思忖和更加敏感的心理資源。

所以我們要做的并不是一昧地否定自己的過(guò)去，更不是一股腦把所有的鍋甩給父母，甚至反目，骨肉分離。而是慢慢的鍛煉自己的內(nèi)心，把不需要的累贅給去除掉，保留自己從小就幫助我們成長(zhǎng)的心理資源。

不是怨天尤人式的推卸責(zé)任，而是打從心底里想要變好，行動(dòng)上去治愈自己——要知道，人的主觀(guān)能動(dòng)性在于：只有自己下決心去改變的時(shí)候，才會(huì)真正的起作用。

第二，察覺(jué)自己的不安全感。

我們?cè)谟H密關(guān)系中做的很多蠢事，都是沒(méi)過(guò)腦子的。這個(gè)沒(méi)過(guò)腦子指的是，不經(jīng)過(guò)意識(shí)層面的，熟悉情景觸發(fā)的自動(dòng)行為。

這些行為就像條件反射一樣，你沒(méi)有辦法控制這個(gè)行為的沖動(dòng)，因?yàn)樗褪窍袷窍ヌ瓷洌灾钡阶隽撕芫弥?，才后知后覺(jué)的發(fā)現(xiàn)自己做的不對(duì)。

那么怎么有效察覺(jué)呢？注意記筆記咯，看準(zhǔn)一個(gè)標(biāo)志點(diǎn)———情緒。

你的行為是自動(dòng)發(fā)生的，同樣，你的情緒也是自動(dòng)發(fā)生的，而且情緒永遠(yuǎn)是在行為之前。只要你在和他相處中，產(chǎn)生了極大的情緒波動(dòng)，無(wú)論是傷心，生氣，又或者是憤怒，甚至是狂喜，那么你要注意了，這可能就是你的不安全感在作祟了，而每當(dāng)這類(lèi)情緒波動(dòng)出現(xiàn)之后，你要知道，你很可能就要做蠢事了。

第三、通過(guò)親密關(guān)系來(lái)療愈。

這是一個(gè)很大很深的話(huà)題，但也是原生家庭與親密關(guān)系永恒的話(huà)題。道理其實(shí)很簡(jiǎn)單，親密關(guān)系是通往新生家庭的必經(jīng)之路。一個(gè)是原生，一個(gè)是新生，兩個(gè)家庭結(jié)構(gòu)之間有著相互對(duì)抗的拮抗作用，但同時(shí)又有著不可分割的協(xié)同作用。

同時(shí)，沒(méi)有比一段親密關(guān)系更適合給你帶來(lái)安全感的東西了。他是你最信任的人，而你也是他最?lèi)?ài)的人，只有在這種關(guān)系和氛圍中，你才有可能脫離原生的家庭，從而進(jìn)入一個(gè)新生的家庭之中，同時(shí)這也意味著一個(gè)新生的你。

所以在關(guān)系中，你不妨用原生家庭與新生家庭的視角去看待你倆的關(guān)系。你的憤怒和他的不解，很多時(shí)候并不是你們兩個(gè)人的矛盾，而是你們身后兩個(gè)家庭的矛盾。而你們要做的并不是代表你們的家庭，為你們的父母而戰(zhàn)——而是你們兩攜手，一起解決對(duì)方與自己家庭的問(wèn)題，很多時(shí)候你們的問(wèn)題就可以迎刃而解了。

七、總結(jié)：

第一，正視自己的原生家庭。

原生家庭帶來(lái)的不僅有糟粕，同樣還有精華。

第二，覺(jué)察自己的不安全感。

覺(jué)察不經(jīng)過(guò)意識(shí)層面的、熟悉情景所觸發(fā)的自動(dòng)行為。

第三、通過(guò)親密關(guān)系來(lái)療愈。

親密關(guān)系是通往新生家庭的必經(jīng)之路。一個(gè)是原生，一個(gè)是新生，兩個(gè)家庭結(jié)構(gòu)之間有著相互對(duì)抗的拮抗作用，但同時(shí)又有著不可分割的協(xié)同作用。

原生家庭不幸福，并不是洪水猛獸，而是生命中的曲調(diào)。我們?nèi)∑渚A，去其糟粕，接納并正視，讓自己獲得療愈，我們才能夠獲得屬于自己的獨(dú)特的力量和人生路徑。

（文章來(lái)自“有來(lái)心理”公眾號(hào)，關(guān)注可獲取更多科普。）