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      高情商的人,是怎樣與人溝通的?
      2023-08-12 17:24:45閱讀-
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      高情商的人,是怎樣與人溝通的?

      溝通中的語言只是媒介,它傳遞的是:當(dāng)事人的自我認知、情緒管理、共情能力,和對他人的認知。

      是這些東西讓你感受到舒服,從而喜歡眼前的這個人。


      自我意識和自我認知

      自我意識就是覺察自己的能力,知道自己在做些什么,這句話聽起來簡單,很多人卻做不到。

      我的一個讀者聲稱他從不刻意評判他人,可是在和他溝通的時候,他的口頭禪是:你錯了、你不對、你聽我說、你明白我的意思了嗎?

      這就是缺乏自我覺察的能力。

      而成為一個高情商的人,自我覺察是第一步,如果和那個讀者一樣,自我認知是:我不是一個喜歡評論對錯的人,可是別人覺得他就是喜歡處處挑刺,久而久之,別人就會覺得:這個人自以為是,和你呆在一起也不開心,誰會喜歡你?

      想要擁有自我覺察的能力,就要多觀察自己,同時保持正念。

      你需要在生活中不斷練習(xí),練習(xí)去意識、知道自己當(dāng)下正在做些什么?同時察覺自己當(dāng)下的情緒是什么?

      就像那個讀者,他如果能夠意識到:?。∥艺陔S意批判他人!

      那么,當(dāng)下他心中的情緒就會消散許多,支撐批判這一行為的內(nèi)驅(qū)力會減弱,他也就能夠逐漸成為一個真正的不隨意批判他人的人。

      情緒,是行為的內(nèi)驅(qū)力,也是續(xù)航力,當(dāng)我們能夠掌控自己情緒的時候,也就能夠掌控自己的行為,做到“知行合一”。

      為什么很多人為什么總是控制不住情緒?

      除了不觀察,不關(guān)注自身情緒之外,也忽略了情緒對我們行為的影響。


      菲斯汀格定律

      在心理學(xué)中有一條著名的“菲斯汀格定律”,通常用于情緒管理課程的第一課。

      一個叫卡斯丁的人,早上在廁所里把他的手表放到洗手臺上,結(jié)果被他淘氣的兒子弄壞了。

      這只表是他自己最心愛的一只表,因此他非常生氣,他對兒子的態(tài)度引起了妻子的爭議,這使他在早晨過得很不愉快,甚至早飯也不吃,怒氣沖沖地摔門而去,直奔公司。

      但他到達公司后才發(fā)現(xiàn),那份重要的文件忘了帶了,便立刻開車往家趕,但門上的鑰匙也在文件袋里,他只好主動打電話給妻子,讓她把家里的鑰匙送回來。

      妻子急忙趕回去,但由于擔(dān)心會被路邊攤主的小攤撞到,東西撒得到處都是,她只好向攤主賠償一筆錢,同時由于自己的曠工,她還扣掉了當(dāng)月的獎金。

      卡斯丁也不太好,等他回到公司后,又因為去得太晚而錯過了老板的重要會議,被老板罵了一頓,還和他的同事吵了一架,心情煩躁到極點。

      兒子也因為早晨被爸爸罵了一頓,心情一天都很低落,導(dǎo)致學(xué)校棒球賽成績很差,慘遭淘汰。

      所有這些糟糕的事情都有一個根源,就是因為那塊破表。要是卡斯丁當(dāng)時能控制住自己的情緒,跟兒子講道理,對兒子進行順勢教育,然后把手表帶到店里修理,那一家人就不會過一個這么糟的早晨,然后壞了一天。

      費斯汀格定律告訴我們:凡事往遠處多看幾步。

      無法控制的情緒會產(chǎn)生系列連鎖反應(yīng),生活中的10%是由發(fā)生在你身上的事情組成,而另外的90%則是由你對所發(fā)生的事情如何反應(yīng)所決定。

      突然在自己身上發(fā)生難以預(yù)料的事情后,一種情況是用積極的心態(tài)去面對這件事;

      另一種情況剛好相反,往往會以消極的態(tài)度去對待這件事情,并一直任由這種消極心態(tài)去應(yīng)對后面的所有事情,造成越來越糟糕的后果。

      這才是情緒管理的真實含義,而高情商的人總是能夠比其他人多走幾步,看到情緒帶來的影響,所以才會升起控制力。


      共情力

      我們很多時候說一個人情商低,大意就是:沒有眼力見兒,別人正在生氣,你非要去拍他腦袋;

      別人聊得正嗨,你非得潑冷水冷個場;

      別人正靜心學(xué)習(xí),你非得打開手機外放大聲追劇…

      重點是,還意識不到自己正在討人嫌。

      這就是缺乏共情能力。

      共情能力指:一種能設(shè)身處地體驗他人處境,從而達到感受和理解他人情感的能力。

      每個人都渴望被理解,當(dāng)對方感受到你能夠理解他的感受時,他就會認可你,而當(dāng)你獲得了大部分人的認可的時候,你就是一個高情商的人。

      想要培養(yǎng)共情力,最簡單的辦法就是:多傾聽,然后換位思考,問問自己:如果我處在和ta一樣的情景,一樣的位置,我的感受是什么?我又會做出怎樣的抉擇?

      當(dāng)你升起類似的感受,你就能對其產(chǎn)生認同,和理解,如果有條件,可以把相關(guān)感受說出來,讓對方明白你懂他,這個時候,對方就會在你這里感受到愉悅。


      對他人的認知

      美國心理學(xué)家卡爾.羅杰斯提出過一個理論:無條件積極關(guān)注。

      無條件積極關(guān)注的定義為:

      “不以評價的態(tài)度來對待當(dāng)事人,不依據(jù)當(dāng)事人行為舉止的好壞來決定怎么對待當(dāng)事人。無條件地從整體上,接納對方,對待當(dāng)事人就像對待跟自己一樣的人。真誠地對待他,細心傾聽他所說的,鼓勵他說出自己的真實想法,包容他的不合理行為,尊重他,看重他。簡單的講就是不帶批判性的態(tài)度,不作反對或贊成,僅僅去接納和認同?!?/p>

      無條件積極關(guān)注意味著:你能夠看到他人的真實存在。

      而不是只看到了,你自己勾勒的,對方的畫面。

      當(dāng)對方真實的自我被你看見了,對方會感受到深刻的接納,我們常說,一個高情商的人,能讓周圍的人都舒適,也就意味著,這個人放下了自我的批判、偏見,以正向,積極的心態(tài)去對待他人,這個時候,理解、和認同會透過邏輯語言,和肢體語言進行傳播,讓人如沐春風(fēng)。

      而這樣的人不僅接納了他人,同時,也接納了自己。

      悅?cè)藧偧海^高情商。

      (文章來自“有來心理”公眾號,關(guān)注可獲取更多科普。)

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