国产AV一区二区三区传媒|国产精品久久勾搭|国产老熟女一区二区三区|国产色Av—在线

夫妻合作，就能降低內(nèi)耗。

夫妻內(nèi)斗，就會增加內(nèi)耗。

理了理手上的咨詢案例，發(fā)現(xiàn)，出現(xiàn)問題夫妻最常有的一句抱怨就是：生活壓力太大了，婚姻中沒有一天是開心的。

不開心，真的是因為生活，因為婚姻，因為金錢物質(zhì)嗎？

想起了前段時間在追的《人世間》，講的是周家三姐弟的故事，周秉義，周蓉，周秉坤，共同生長在貧困地區(qū)的三個人，奔赴不一樣人生的故事，

在這部劇的彈幕中，出現(xiàn)頻率最多的就是：好羨慕那個年代人們對生活的熱情和對愛情的真誠。

所以，婚姻中最可怕的不開心，不是來自于貧困，而是來自內(nèi)耗。

你們是否站在同一個戰(zhàn)壕？

之前寫過一個回答，至今我依舊覺得那是對婚姻關(guān)系最好的詮釋：你們是否是對方最信任、最可靠、最忠誠的戰(zhàn)友？

在同一個戰(zhàn)壕中面對共同的敵人，同甘共苦，甚至愿意為對方擋住飛來的子彈，只為了迎接共同的勝利？

婚姻的本質(zhì)是合作，而很多內(nèi)耗式婚姻都沒處理好一個核心問題——我們是合作伙伴。

婚姻中的合作跟合伙企業(yè)一樣，面臨兩個重要事情：

1、就是如何使用資金以使得利潤最大化；

2、如何進行有效合作。

第一點，可以用一個小故事來說明：

楊絳在《我們仨》中記述了這樣一件事。

有一次，她和錢鐘書，因為一個法文‘bon’的讀音而吵架。

雙方都說了很多傷感情的話，最后還專門請了一位法國夫人來公斷。

楊絳的發(fā)音是對的，錢鐘書是錯的。

可楊絳贏了也不開心，錢鐘書輸了也不開心。

經(jīng)歷這件事后，他們明白了一個道理——

婚姻不是談判，不要爭對錯、爭輸贏。

家是講愛的地方，不是講理的地方，愛，才是一段婚姻中最大的資金，和更多利潤來源。

第二點，如何進行有效合作？

就需要掌握彼此的核心需求，以及好好說話。

核心需求

每個人的內(nèi)心都有很多中需求，人際交往的過程，本質(zhì)上就是洞察自我需求、表達需求、滿足需求的過程，婚姻關(guān)系亦然。

婚姻中的兩個人，內(nèi)心都有哪些需求？最核心的一點又是什么？

是情感需求？自尊需求？經(jīng)濟需求？性需求？還是繁衍后代的需求？還是其他更多需求？

有的人是玩咖，他就喜歡能一起玩的，出去走走是最讓他開心的事情，如果老婆是實驗室女博士，就愿意每天宅著搞科研，這樣的需求錯位，就是內(nèi)耗；

有的人是吃貨，人生最大的滿足就是吃吃喝喝，老婆偏偏不愛吃更不愛喝，甚至不食人間煙火，兩個人呆在一起能開心？

而諸葛亮的人生追求是事業(yè)，當然要選擇對事業(yè)有幫助的婚姻，至于美貌、情趣等等都得往后排，一個女的就算貌若天仙，啥都不懂啥也不會，別說婚后，怕是連諸葛家門都進不了；

而我有一個讀者小田，她的老公核心需求就是：情感需求+性需求。

他老公曾經(jīng)表示過：“只要你愛我，和我啪啪啪，你想要什么，只要是我能力范圍之內(nèi)，我都會滿足你，我這輩子都會包容你，照顧你，為你妥協(xié)”。

婚姻中，抓住且滿足了彼此的核心需求，那么這段婚姻內(nèi)耗的可能性就會大大降低。

好好說話

什么是好好說話？

這里的好好說話，特指在兩人發(fā)生矛盾，爭吵的時候好好說話，婚姻中的矛盾爭吵必不可少，只要能夠好好說話，爭吵就不是內(nèi)耗，反而可以增進情感，獲得更大的利潤。

我另一個讀者小孟的例子：

小孟跟老公吵架了，

小孟對老公抱怨說：“每天在家?guī)Ш⒆?，太累了?！?/p>

老公說：“我每天在外跑業(yè)務(wù)，更累?！?/p>

小孟反駁說：“你帶過一天孩子嗎？你給孩子換過紙尿褲嗎？”

老公不甘示弱說：“我賺錢容易嘛，看老板的臉色，看客戶的心情。”

…………

兩人就這樣你來我往，越吵越激烈。

這個現(xiàn)象在生活中很常見，就是多數(shù)夫妻都會相互比慘，比誰更累，比誰付出多。

你說今天好累，對方一般會回應：我比你更累。

所以，雙方會陷入爭吵，爭論到底誰更累。

這樣的“比累”，比著比著就讓婚姻破裂了。

其實，很多時候，我們說“我很累”，并不是想要對方幫我們解決問題，我們的內(nèi)心，只是希望可以得到對方的理解、安慰和擁抱。

那些以悲劇收尾的婚姻，是希望聽到“辛苦了”的那個人，往往只聽到了“我比你更辛苦”。

狄更斯說：“成熟的愛情，敬意、忠心并不輕易表現(xiàn)出來，它的聲音是低的，它是謙遜的、退讓的、潛伏的，等待了又等待?！?/p>

婚姻中最好的風水，一定是互相心疼和理解，而不是互相比慘和指責。

當對方說“我很累的”時候，請你對ta說：辛苦了，我的肩膀給你靠一靠！

最后，用伏波娃的一段話來結(jié)尾：

波伏娃說：“壓在婚姻之上的詛咒是，兩個人往往在他們的軟弱中，而不是在他們的力量之中結(jié)合，每個人都要求對方，而不是在給予中獲得快樂?！?/p>

婚姻中，多站在對方的立場，去理解對方的行為語言，心中就能升起寬容和理解，一旦能夠包容對方，“給予”就會大于“索取”，越給予越快樂，哪里還會內(nèi)耗而不開心呢？

（文章來自“有來心理”公眾號，關(guān)注可獲取更多科普。）