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真正能制造幸福感的，只有愛；讓你受到傷害的，一定不是愛。

在婚姻里覺得幸福的女人，她們的老公一定有強(qiáng)的“愛商”。

如果想選到一個有“愛商”的好老公，一定要看共性，而不是個性。

我見證過太多悲劇的婚姻，壞老公的標(biāo)準(zhǔn)千變?nèi)f化，而好老公的標(biāo)準(zhǔn)反而格外統(tǒng)一。

就3點：尊重、責(zé)任、溫柔

1、尊重女性

我尤其不認(rèn)同的一句話是“好老公是好女人調(diào)教出來的。”

說句難聽的，看我們父母輩的婚姻，你媽不是好女人嗎？

眼看著她“調(diào)教”你爸幾十年，你爸還是那個吃完飯就躺沙發(fā)的男人，你媽還是那個嘮嘮叨叨又不得不做很多家務(wù)的女人。

再現(xiàn)實一點說，就算你肯調(diào)教，對方愿不愿意接受你的調(diào)教呢？

事前預(yù)防永遠(yuǎn)比事后彌補(bǔ)更高效。

如果婚姻也可以每一年都有“體檢”，其實可以發(fā)現(xiàn)大多數(shù)人的婚姻都有“隱疾”。

出軌、婚外情、冷暴力、不溝通都是隱疾爆發(fā)的后遺癥。

而造成“隱疾”的關(guān)鍵點，就是異性生長環(huán)境、社會環(huán)境造成的差異引起的理解偏差越來越大，導(dǎo)致男性很難真正做到尊重女性、共情女性，對婚姻多重視，少輕視。

我舉個簡單的例子。

女：我下班很累了，今天就不做飯了，咱們?nèi)ネ饷娉浴?/p>

男：又去外面吃？你當(dāng)我賺錢很簡單?。课覌屇菚r候也上班啊，一點也不耽誤她煮飯。怎么你這么懶?。?/p>

女：那你什么意思？嫌棄我嗎？

男：行行行，我錯了，我錯了，出去吃就出去吃，別生氣了。等下老公給你買包行了吧~

以上溝通方式，看似“哄”好了女人，但實際上，他并未真正理解理解女性的處境，并未真正將兩人放在平等的地位去溝通。

也就是所謂“做飯”實際上是兩個人的責(zé)任，不存在女性結(jié)婚進(jìn)入婚姻，就需要擔(dān)負(fù)全部的家庭勞動。

所以這種看似解決了問題的溝通，實際上是在“割裂”兩方的共情感。

如果這種情況越來越多，演變成“衣服又買這么多，真浪費”、“周末和朋友出去玩，不顧家”、“都生娃了還打扮自己，心太野”、“就知道忙工作，太強(qiáng)勢”......那么未來更多惡劣的行為就完全可以預(yù)料得到。

比如：喪偶式婚姻，喪偶式育兒。

直到將你貧瘠的感情消弭殆盡，變成一個只會抱怨哭泣的怨婦，然后他再因新鮮感找別的女人談情。

一句話總結(jié)就是：

當(dāng)你意識到婚姻有很多問題時，丈夫根本不愿意站在你的角度著想，反而認(rèn)為都是你沒事找事；于是無形的裂痕越積越多，給了第三者見縫插針的機(jī)會。

根據(jù)我多年從事婚姻咨詢的經(jīng)驗看，【尊重女性】基本可以成為擇偶標(biāo)準(zhǔn)的奠基石。

跟蓋房子一樣，地基打得穩(wěn)，房子才能幫你遮風(fēng)擋雨；

而地基不穩(wěn)的房子，搖搖欲墜經(jīng)不起任何考驗，反而有可能成為埋葬你的墳地。

換句話說，如果他連尊重女性都做不到，同為女性的你，又怎么能得到他的特殊關(guān)照呢？

那么如何判斷對方會尊重女性呢？

一個有效建議是：看他對自己身邊陌生女性的態(tài)度。

比如你跟他說同事被老公打了，因為和老公在外面吵架，老公覺得沒面子所以打了他；

你看他是先共情男性丟了面子事大？還是同情一位力量懸殊導(dǎo)致無法自保的女性更多？

心理學(xué)家曾說過：一般來說，能夠自發(fā)尊重女性的男性，他的同理心是比較強(qiáng)的。

懂得你嫁人為婦的勇氣，體諒你初為人母的艱辛，包容你柴米瑣碎里的煩亂，理解你工作家庭雙肩挑的沉重......

以上，都需要以尊重女性為前提。

而不是僅僅依靠一句輕飄飄的“我愛你，所以你要為了我堅持”，更重要的是“我尊重你，所以我懂你的不易，我自愿和你一起扛?！?/p>

懂得尊重女性的男人，你們之間會少走許多溝通的歪路，不必要糾纏誰為誰犧牲更多，誰應(yīng)該理解誰更多，而是天然的可以被明白，被支持。

2、責(zé)任感強(qiáng)

責(zé)任心是維護(hù)愛情的心理基礎(chǔ)。

婚姻若是以責(zé)任感為基礎(chǔ)，就不會輕易地被時間擊垮，而且對方愿意用真心去維持這段感情。

我將婚姻里的責(zé)任歸納為4點，分別是：

①支持家庭的財政；

②承擔(dān)教育子女的責(zé)任；

③家務(wù)勞動的均配；

④保持對家庭的忠誠；

對應(yīng)的，無責(zé)任感的伴侶都有哪些表現(xiàn)呢？

①不承擔(dān)經(jīng)濟(jì)責(zé)任；

②不愿意做家務(wù)，更不會照顧愛人；

③不陪伴家人，自私自利；

④容易被外界誘惑勾引，拋家棄子；

在一個家庭中，一方的無責(zé)任感會是婚姻的致命傷。

比如我最常接觸的咨詢案例就是苦大仇深的妻子向我哭訴：

孩子才上小學(xué)，丈夫就出軌了，寧愿凈身出戶都要追尋“真愛”；

或者男人出軌被抓，明明已經(jīng)發(fā)毒誓再沒有下一次，可沒安穩(wěn)幾天，又和小三聯(lián)系；

更甚者，外面安了一個“小家”，一份工資分給兩家用，自己和孩子的婚內(nèi)利益都要被分割。

以上悲劇根源就是遇到了沒有責(zé)任感的男人。

女性的擇偶標(biāo)準(zhǔn)幾乎都有“責(zé)任感”，但如何判斷對方是值得依賴、有責(zé)任感的男人呢？

教你一個小訣竅：看他對“壞事”的承受力。

這里的“壞事”，絕不是指違法亂紀(jì)。

而是當(dāng)不如他意愿的事情發(fā)生時，他的態(tài)度。

你和他一起約會，不小心在公眾場合打碎杯碟，他的第一反應(yīng)是覺得難堪，羞恥，責(zé)怪你“怎么這么不小心？”

還是告訴你“沒關(guān)系，我來處理?！?/p>

或者你和他一起旅游趕高鐵，粗心忘記帶身份證，他的第一反應(yīng)是“都怪你，出門前我提醒你幾次了，真是成事不足敗事有余！”

還是告訴你“我看著行李排隊，你趕緊去辦理臨時身份證；我們保持電話聯(lián)系，如果沒趕上，我們再改簽?！?/p>

也許會有人覺得，這種小事不能以偏概全吧？

但真正的婚姻生活就是這些小事、小細(xì)節(jié)累積起來的。

如果戀愛之初，你暴露的小問題他都無法一起承受，更遑論進(jìn)入婚姻后幫你分擔(dān)雞零狗碎？

婚姻里的責(zé)任感就是意味，當(dāng)你們從獨立的個體變成兩個人的組合時，有福同享，有難同當(dāng)。

3、溫柔

為什么現(xiàn)代人突然意識到溫柔的人是人間寶藏？

不是故意討好，不是自詡清高，而是把自己收一點，讓別人活得更舒展一點。

心理學(xué)家武志紅教授在《家為何會傷人》中說到：我們每個人的心理都埋藏這一個夢想：重復(fù)童年的幸福，修正童年的不幸。

而溫柔的愛人，就是幫助我們修正不幸童年的關(guān)鍵鑰匙。

在這種溫柔的愛情滋養(yǎng)下，對方能給予你的不僅是愛情，更是一個美好的童年，讓你有機(jī)會與幼時受傷的“自己”和解。

你們互為對方理想的父母，也可以互為對方理想的孩子。

我將“溫柔”這個品質(zhì)羅列到“好男人”的標(biāo)準(zhǔn)里，是基于心理學(xué)的參考。

我們都有一個共同的感受，哪怕你再“刺頭”，和溫柔的人相處起來也會如沐春風(fēng)。

心理學(xué)上有一個詞叫做【南風(fēng)效應(yīng)】。

[南風(fēng)效應(yīng)]也叫[溫暖法則]，來源于法國作家拉·封丹寫的一則寓言里面。

有一次，北風(fēng)和南風(fēng)比威力，看誰能讓行人把身上的大衣脫掉。

北風(fēng)首先來了個寒風(fēng)刺骨妄圖把大衣吹掉，結(jié)果行人把大衣裹得更緊了 。

南風(fēng)則徐徐吹動，頓時風(fēng)和日麗，行人春意上身，紛紛解開紐扣，繼而脫掉大衣。

于是南風(fēng)獲得了勝利。

南風(fēng)之所以會贏得比賽，正是因為它帶來的是溫柔。

人們甘愿脫掉大衣外套，而不是像北風(fēng)那樣想通過強(qiáng)制性的方法，讓人們脫去。

現(xiàn)代社會壓力大，越來越多的人把強(qiáng)勢、決斷看做男人味，而將溫柔看做“娘娘腔”。但縱觀在婚姻中幸福的女人可知，她之所以笑顏如花，正是因為長期被溫柔對待。

王小波曾說：年輕時最頭疼的事就是決定自己一生要做什么。那對于女性來說，年輕時另一件頭疼的事，大概就是決定自己要嫁給什么樣的人。

現(xiàn)在有太多“霸道總裁的愛情”，對方只要是高富帥，就能按頭強(qiáng)吻、強(qiáng)取豪奪。但愛情應(yīng)該回歸現(xiàn)實，身為女性更應(yīng)該懂點戀愛心理學(xué)。

從人性的角度出發(fā)，找一個尊重自己的異性，你能收獲更多理解；以理性的思考擇偶，認(rèn)清有責(zé)任感的重要性，你能收獲更多支持；如果再多一點“溫柔”的錦上添花，想必你的婚姻不會太糟。

這是我根據(jù)多年從業(yè)經(jīng)驗給出的勸告，希望對你有用。

（文章來自“有來心理”公眾號，關(guān)注可獲取更多科普。）