生活中，我們常常碰到這樣的人：別人稍微招惹了他，他就可能火冒三丈，對你大吼一通。
任何一個人，都有可能在某個階段遭遇某些自己無法的跨越的不順、挫折。(如婚戀情感、人際關(guān)系、親子教育、自我認(rèn)知等方面)。
控制不住情緒、性格暴躁的人，往往都是因為內(nèi)心缺乏安全感所致。很多時候，他們在發(fā)泄怒火后，還會再來幾天冷戰(zhàn)。
如果你不懂這類人的心理機(jī)制，就很難和他們長期相處下去。
吼叫背后，也許是一種防御
我們先來設(shè)想這樣一個場景：某一天，你的伴侶其實犯了點兒錯，你啥也沒說，但他就開始吼你。
那可能表示：
他內(nèi)心比較煩躁，怕你責(zé)怪他，所以才先發(fā)制人，把火發(fā)在你的身上，來減輕自己的過錯和內(nèi)疚。
這種應(yīng)對方式，用心理學(xué)來解釋，就是一種防御機(jī)制。
他為了保護(hù)自己可能受到的攻擊，就先把矛頭指向別人。這種人的性格特征，往往很可能和自身的原生家庭有關(guān)。
比如，他如果出生在一個比較嚴(yán)厲的家庭，他的某個重要撫養(yǎng)人，脾氣比較暴躁，容易指責(zé)他，愛生悶氣，喜歡抱怨別人等。
假設(shè)負(fù)面其中一方是個脾氣暴躁，性格內(nèi)向的人，容易一點就著，身邊人都可能成為他的出氣筒。
而且自己做錯了事，也會怪罪到別人身上，同時，他的內(nèi)心可能也會自責(zé)，覺得事情沒辦好，感到懊惱，自己跟自己生悶氣。
假若人長期生活在這樣的環(huán)境中，他就會慢慢地習(xí)得并內(nèi)化這個重要撫養(yǎng)人的模式，長大了，也會用同樣的方式來對待別人，同時攻擊自己。
這就是心理學(xué)上常說的：既認(rèn)同，又防御，既自我攻擊，又攻擊別人。
這類人的內(nèi)心，其實是缺乏安全感的。
在他的心中，可能壓抑了很多的憤怒，也有很多的委屈。別看他發(fā)起火來，顯得好像有多厲害，但很可能是“虛張聲勢”而已。
憤怒的背后，往往隱藏著我們看不見的恐懼，害怕到要集中全部能量來抵抗。
發(fā)完火后，他的心里其實有個內(nèi)省階段，這個時候，他應(yīng)該就能冷靜地看待這件事了。
他可能會檢討自己，比較自責(zé)，又出于面子，不肯先低頭認(rèn)錯。所以，他給你的感覺，是在跟你冷戰(zhàn)。
但其實，有可能他在生自己的氣。
因此，暴躁的人很可能就是一只外強(qiáng)中干的“紙老虎”。
他的暴躁，無非是在掩蓋恐懼，防御受傷。
四個錦囊?guī)椭徒?/strong>
了解到這些，會不會讓你感覺他們這類人沒那么討厭了？
如果你現(xiàn)在能理解身邊有暴躁傾向的親密之人了，我們就來看看，要怎么做，才能讓彼此和解。
在此，給你以下四個建議：
1、學(xué)會表達(dá)情緒，而不是情緒地表達(dá)
情緒的表達(dá)，是指直接把情緒發(fā)泄出來。比如，憤怒生氣的時候，罵人打人發(fā)火，都是直接地發(fā)泄情緒。
這樣的方式，會讓對方感到被傷害。
表達(dá)情緒，是用言語說出自己的感受。
比如，一個人很憤怒的時候，用嘴把這個感受說出來：我感到很生氣、我感到很不舒服、我覺得很委屈等等。
這種表達(dá)方式，能避免傷害到對方，防止把對方拉入自己的情緒陷阱中，產(chǎn)生抵觸心理。
無論是男友，還是你，學(xué)會了正確表達(dá)自己的情緒，都會給你們的關(guān)系錦上添花。
2、發(fā)現(xiàn)情緒苗頭，事先預(yù)警
伴侶自己犯錯，卻吼你冷落你，證明他不會正確處理自己的情緒。
當(dāng)情緒出來時，有時難免會控制不住。這個時候，你可能比他冷靜。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)他情緒不對時，可以引導(dǎo)他，或者你替他把自己的情緒表達(dá)出來。
如果在他做錯事后，還沒朝你發(fā)火前，你就跟他說：我知道你現(xiàn)在沒把事情做好，一定感覺很煩躁，沒關(guān)系，你已經(jīng)盡力了，這不是你的錯，也不是別人的錯，而是事情只能做到這個樣子，請你不要責(zé)怪自己，我們再想辦法補(bǔ)救，或者就此放下，允許自己犯這樣一個錯。
一般來說，外界的指責(zé)沒有了，自己能夠得到更多的理解，他的防御也會解除，負(fù)面情緒自然就會消解，還會感激你的大度包容和善解人意。
3、事前沒做好不責(zé)怪，事后善溝通
這一點，是針對具體事情具體解決，也可以舉一反三，用在其他矛盾沖突的解決中。
如果你把握不準(zhǔn)對方現(xiàn)在的情緒是怎樣的，或者擔(dān)心你倆面談不會很順暢，那么，通過信息的方式，一次性把想說的話說出來。
參考話術(shù)：
親愛的，我知道這次的事情沒做好，你感到不痛快，你不是故意要吼我，也不是推卸責(zé)任責(zé)怪我，而是你現(xiàn)在身邊就我一個最親近的人，你是在向我表達(dá)，你把事情辦砸了，不知道怎么辦，覺得很煩躁。
當(dāng)你吼我的時候，我覺得很委屈，當(dāng)你跟我冷戰(zhàn)的時候，我不知道怎么辦，懷疑是不是自己做錯了什么。
同時，我也在想，你可能不是在生我的氣，而是在生自己的氣，所以你一直沒聯(lián)系我。
我理解你的心情，但卻無法猜透你此時的想法，你能跟我談?wù)勀愕降自趺聪氲拿矗?/p>
主動出擊，給自己的委屈找個出口，給他找個臺階，引導(dǎo)他說出自己的想法。
4、發(fā)生矛盾即時解決，事不過夜
如果他學(xué)不會或拒絕表達(dá)情緒，你可以代其表達(dá)，做情緒的領(lǐng)路人。
在兩人交流溝通中，遵行這個原則：以“我”這個第一人稱開頭，說出自己的感受和希望他怎么做，而不是以“你”怎樣怎樣，避免讓他感受到被指責(zé)而攻擊你，或者縮回自己的殼里。
做到以上四點，相信很多矛盾沖突都能迎刃而解。
（文章來自“有來心理”公眾號，關(guān)注可獲取更多科普。）
