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      如何正確面對(duì)焦慮型依戀?
      2023-10-26 15:41:39閱讀-
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      如何正確面對(duì)焦慮型依戀?

      什么是焦慮型依戀?

      從情緒取向治療(EFT)的角度來(lái)看,焦慮型依戀是在用焦慮掩飾被拋棄的恐懼。焦慮型依戀的人,可能因?yàn)樾r(shí)候父母對(duì)自己的回應(yīng)方式不敏感及時(shí)、不持續(xù)或者時(shí)好時(shí)差,所以長(zhǎng)期處于被忽略或這拋棄的恐懼當(dāng)中。這種恐懼稱為是原生情緒。

      為了保護(hù)自己免受原生情緒的困擾,我們可能產(chǎn)生出所謂的次生情緒來(lái)自我保護(hù)。有的人會(huì)憤怒地抗議和抗拒他人,有的人則會(huì)產(chǎn)生焦慮情緒,向父母發(fā)出既依賴又抗拒的信號(hào),以此確保對(duì)方的持續(xù)關(guān)注。還有的人會(huì)展現(xiàn)冷漠無(wú)情的一面,讓對(duì)方感到“我不需要你”,以此來(lái)保護(hù)自己。

      當(dāng)一個(gè)人主要展現(xiàn)的是憤怒和焦慮時(shí),可以被歸類為依戀風(fēng)格中的焦慮-矛盾(anxious-resistant)型,而當(dāng)一個(gè)人展現(xiàn)的主要是疏離和冷漠時(shí),則可以被歸類為焦慮-逃避(anxious-avoidant)型(Ainsworthetal.,1978)。雖然風(fēng)格上有所不同,但是兩種類型的人,所展現(xiàn)的都是最內(nèi)在的情緒都是對(duì)被拋棄的恐懼擔(dān)憂,只是反應(yīng)不同。尤其是逃避型的人,很容易讓人以為她真的冷漠,但疏離行為實(shí)際上是對(duì)內(nèi)在痛苦的掩飾。

      焦慮型的人在成年后與伴侶相處時(shí),也常常會(huì)展現(xiàn)憤怒/焦慮或者疏離的次生情緒。比如焦慮-矛盾型的人,會(huì)要求愛(ài)人電話短信秒回,每天報(bào)備行蹤,禁止和其他異性來(lái)往,如果做了某些事情就有可能是不愛(ài)我了的表現(xiàn)。一旦違反這些期望,這類型的人就會(huì)展現(xiàn)出巨大的憤怒和焦慮情緒來(lái)。矛盾型的人,依賴這樣的反應(yīng)來(lái)獲取對(duì)方更多的關(guān)注和照顧,從而安撫自己的不安感覺(jué)。而逃避型的人,在面對(duì)類似場(chǎng)景時(shí),則更多展現(xiàn)出疏離的傾向,采取回避,忽視,冷戰(zhàn)等等方式,來(lái)掩飾自己對(duì)關(guān)系破裂的恐懼。


      焦慮型依戀的影響

      焦慮型依戀對(duì)于成年人親密關(guān)系的影響在于,我們?cè)陉P(guān)系中展現(xiàn)的往往是次生情緒(憤怒/焦慮、疏離/冷漠),這些情緒的本意是表達(dá)內(nèi)心原生情緒被照顧的訴求,但是站在伴侶的角度,卻會(huì)被外露的次生情緒所干擾,從而產(chǎn)生誤解。

      焦慮型依戀的人,他們的伴侶往往會(huì)在相處中感到很困惑,會(huì)覺(jué)得自己的伴侶好像非常敏感,一件小事情就會(huì)被觸發(fā),反應(yīng)強(qiáng)烈得和事情本身不成比例?;蛘甙l(fā)現(xiàn)對(duì)方好像很冷漠,經(jīng)常會(huì)不理會(huì)自己,遇到矛盾問(wèn)題會(huì)把自己像刺猬一樣包裹起來(lái)。

      所以雖然你的最深層情緒時(shí)擔(dān)心被拋棄,但是表現(xiàn)出來(lái)的次生情緒卻可能讓伴侶感到你占有欲強(qiáng),愛(ài)管閑事,缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚這些行為的真正動(dòng)機(jī),伴侶也就無(wú)法用真正能夠安撫到你內(nèi)心擔(dān)憂的方式來(lái)回應(yīng)你,而是回應(yīng)你表現(xiàn)出來(lái)的次生情緒。

      當(dāng)兩個(gè)人都是焦慮型依戀風(fēng)格的時(shí)候,情況則有可能更糟糕。當(dāng)一方感到恐懼并展現(xiàn)憤怒/焦慮或者疏離時(shí),也會(huì)觸發(fā)另一方的恐懼并且展現(xiàn)類似的次生情緒。尤其是如果一方是矛盾型,而另一方是逃避型的時(shí)候,就會(huì)產(chǎn)生夫妻關(guān)系中十分常見(jiàn)的逼近-回避的場(chǎng)景:一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛(ài),另一方則不斷逃避、疏離、拒絕進(jìn)一步溝通。


      如何應(yīng)對(duì)?

      我首先的建議肯定是帶著你的伴侶一起去尋求專業(yè)的幫助,找EFT或家庭系統(tǒng)治療等流派,擅長(zhǎng)夫妻關(guān)系的咨詢師。這里需要強(qiáng)調(diào)的是,依戀風(fēng)格可能會(huì)影響和塑造你成年后的親密關(guān)系,但并不會(huì)完全決定你的未來(lái)。一個(gè)人一生的依戀風(fēng)格會(huì)有很大的重塑空間,而把時(shí)間和金錢投資在重塑自己的依戀風(fēng)格上面,會(huì)對(duì)生活幸福指數(shù)的提升有非常大的幫助。

      關(guān)于依戀風(fēng)格的另一個(gè)重要但常被人忽略的點(diǎn)是,世界上沒(méi)有完美的父母。研究發(fā)現(xiàn)即使是安全型依戀的父母,也大概有一半的時(shí)候是會(huì)犯錯(cuò)誤的,但是重點(diǎn)是在于這些父母懂得在時(shí)候去修復(fù)關(guān)系中產(chǎn)生的裂痕(Howe,2011)。這個(gè)點(diǎn)請(qǐng)大家先記住。

      如果你暫時(shí)無(wú)法尋求專業(yè)幫助,只能依靠自己去做調(diào)整改變,那么首先我要告訴你這個(gè)過(guò)程會(huì)是個(gè)不小的工程,需要你的耐心和堅(jiān)持,因?yàn)楫吘挂淖兌昀镄纬闪?xí)慣,不是一朝一夕的事情。

      我會(huì)建議你按照這樣三個(gè)步驟去做:理解與反思,溝通與商討,嘗試與改進(jìn)。

      1.理解與反思

      人格、情感模式和行為的自我調(diào)整,最重要的前提就是自我認(rèn)知的反思。人們遇到問(wèn)題都喜歡去指責(zé)和怪罪別人,但是在這個(gè)問(wèn)題里,我認(rèn)為主要的工作是在自己身上完成的。

      你了解清楚了自己的問(wèn)題,知道如何形成,會(huì)有哪些習(xí)慣性的反應(yīng),才能夠有針對(duì)性地改變。如果你覺(jué)得自己是焦慮型人格的人并且不滿這個(gè)現(xiàn)狀,那么你或許需要先去好好研究下這個(gè)問(wèn)題,對(duì)依戀風(fēng)格理論有更深入的理解。

      你需要反思的是,你的憤怒/焦慮或者疏離的表現(xiàn),本質(zhì)上是為了安撫自己,讓自己避免直面被拋棄的恐懼。可是這些表現(xiàn),是否真的有達(dá)到安撫的目的?是否有更好的選中?

      你將一張紙一分為二,在左側(cè)列舉一些容易觸發(fā)你焦慮型依戀的場(chǎng)景,這些場(chǎng)景里你的情緒、想法和行為,然后在右側(cè)列舉理想狀況下你認(rèn)為最好的,最能夠安撫你被棄恐懼,也最有利于關(guān)系的結(jié)果。然后你可以問(wèn)自己:左邊的部分,和右邊的部分,是否真的可以聯(lián)系起來(lái)呢?

      比如你左邊寫的是男朋友短信不回復(fù),你懷疑他和其他女孩在一起,于是你打電話抱怨和爭(zhēng)吵。這樣的行為,可以讓你的伴侶了解到你的擔(dān)憂,能夠促使他自愿地給予你安撫和積極回應(yīng)嗎?憤怒和焦慮,往往可以在當(dāng)下為自己爭(zhēng)得更多的注意力,但是長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)說(shuō),這種強(qiáng)迫性的索取,并不利于雙方形成親近和敏感的回應(yīng)模式,而是會(huì)讓一切親密行為看上去都像完成任務(wù)一樣。

      我的經(jīng)驗(yàn)中,很多焦慮型依戀的人,在情感訴求的表達(dá)上往往都是詞不達(dá)意的。心里想的是一出,表達(dá)出來(lái)讓別人接收到的是另一出。不光沒(méi)有被安撫到,反而破壞了彼此的感情和信任,加劇了沖突。

      2.溝通與商討

      在對(duì)自己的情況有了充分反思之后,你可以和自己的伴侶進(jìn)行較為深度的溝通,讓他了解你的成長(zhǎng)經(jīng)歷是如何影響你的依戀風(fēng)格的,包括具體有哪些重要事件塑造了你當(dāng)下在關(guān)系里的習(xí)慣和行為。以及當(dāng)你做哪些事情的時(shí)候,是自己的憤怒/焦慮或者疏離情緒在作祟?同時(shí)也讓對(duì)方知道當(dāng)你做這些事情的時(shí)候,真是的內(nèi)在情感是被棄恐懼,而不是對(duì)對(duì)方的嫌棄、不信任、或者攻擊。

      你也可以和伴侶分享當(dāng)前他回應(yīng)你的方式,會(huì)讓你有哪些感受和想法,尤其是情緒上的反應(yīng)是怎樣的。我的咨詢經(jīng)驗(yàn)里,對(duì)方往往會(huì)對(duì)你的情緒反應(yīng)感到毫不知情,十分意外,所以這樣的分享很有必要。

      你們還需要去共同分析,過(guò)去的互動(dòng)當(dāng)中,有哪些因素一直在阻止你們嘗試新的方法,而一直都執(zhí)著于某一個(gè)低效的,不良的模式。雙方的那些想法和認(rèn)知,限制了你們對(duì)于不同互動(dòng)模式的探索。

      有了這樣的相互了解和分析,你們可以共同商討,未來(lái)在類似的情況下,雙方可以做哪些事情來(lái)更好地回應(yīng)彼此。你們可以設(shè)計(jì)和約定一些特定的行為,以及出現(xiàn)了回應(yīng)不及時(shí)的問(wèn)題后,最佳的修復(fù)方式。記得前面說(shuō)的嗎?好的父母并不是不犯錯(cuò)誤,而是很善于修復(fù)關(guān)系。和伴侶相處也是如此,出了問(wèn)題,不要讓它就這么過(guò)去,而是等平靜下來(lái)之后,兩人一起去溝通、探討,摸索出更好的方式去避免和修復(fù)。

      3.嘗試與改進(jìn)

      接下來(lái)的步驟,顯而易見(jiàn)就是要把所有的計(jì)劃和商討付諸實(shí)踐。我的建議是,先從一些相對(duì)比較簡(jiǎn)單的小事情入手,嘗試一些新的方法,來(lái)得到一些“獨(dú)特結(jié)果”。

      比如以前對(duì)方不回信息,你會(huì)很焦慮并且打電話過(guò)去抱怨,那么這一次你試著打電話過(guò)去告訴對(duì)方你的焦慮感又產(chǎn)生了,希望對(duì)方知道,而對(duì)方則改變之前敷衍的態(tài)度,而是鼓勵(lì)你勇敢面對(duì)焦慮,給予你情感上的支持。這樣的新互動(dòng),就會(huì)帶來(lái)新的體驗(yàn)和情緒反應(yīng),而這種獨(dú)特結(jié)果,就會(huì)成為兩個(gè)人關(guān)系改善的基石。

      從小的事情開(kāi)始,不斷創(chuàng)造一些獨(dú)特結(jié)果,讓兩人在互動(dòng)中有一些新的良性的體驗(yàn),關(guān)系就會(huì)越走越好。

      另一方面,并非所有方法都一定有效,或者同時(shí)照顧到雙方的體驗(yàn)。所以不斷改進(jìn)和平衡也很重要。但是萬(wàn)變不離其宗的基本思路就是:

      1.盡量讓對(duì)方透過(guò)你的次生情緒和行為,看到你的原生情緒,給予對(duì)方準(zhǔn)確回應(yīng)你最本質(zhì)的被棄恐懼的機(jī)會(huì)。

      2.兩人關(guān)系出現(xiàn)矛盾和裂痕后,要積極迅速地去修復(fù),不要讓次生情緒在關(guān)系當(dāng)中有不斷滋生和發(fā)酵的空間。

      (文章來(lái)自“有來(lái)心理”公眾號(hào),關(guān)注可獲取更多科普。)

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