如何跟對象吵架才是正確的打開方式?
能爭吵,能和好。
自帶容錯(cuò)模式,能夠容許對方說出自己想說的話,而不擔(dān)心影響到親密關(guān)系。
一、如何看待吵架
1、吵架與性
曾經(jīng)跟一位心理界同行聊起關(guān)于婚姻里的爭吵,
我們發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的現(xiàn)象:
當(dāng)夫妻之間的性生活沒有得到滿足,或者長期沒有性生活時(shí),夫妻容易吵架。
而且,往往女性挑起來的吵架,很有可能是女性的排卵期和大姨媽前后。
吵架和性很像,都是激烈的表達(dá),充滿著激情和能量,相互戳對方的敏感之處,
伴隨著劇烈的身心感受,最后隨著結(jié)束而趨于平靜和歸于疲憊。
如果吵架吵得好,那么兩個(gè)人會(huì)覺得彼此的心更近了,關(guān)系更進(jìn)一步。
如果吵架吵得不好,那么兩個(gè)人會(huì)因此留下怨念,關(guān)系受到傷害。
所以有人戲謔說,性是身體的交融,吵架是精神的交融。
2、人們的偏見
通常人們對恩愛夫妻的定義就是:“兩口子幾十年沒有紅過臉?!?/p>
可是,我們看到一些離婚案例里,夫妻結(jié)婚數(shù)年,沒有吵架,最后卻往往以出軌、沒有共同語言等等各種原因急速結(jié)束掉婚姻。
唇齒且可能打架,更何況是兩個(gè)朝夕相處的親密的人?
吵架不是伴侶有問題,而是解決問題的一種嘗試
3、不回避爭吵
首先爭吵并不是一件壞事,這或許是增進(jìn)親密關(guān)系的臺(tái)階。
如果回避爭吵,那么反而會(huì)因此把沖突憋在心頭,默默地破壞親密關(guān)系,甚至發(fā)酵成更大的沖突。
打個(gè)比方,想象一下,如果妻子回避丈夫的性請求,對親密關(guān)系的殺傷力會(huì)很大。
那么同樣的,如果回避爭吵,將會(huì)擁有類似的殺傷力。
回避爭吵對另一半意味著:我拒絕跟你交流、我不重視你的想法等等
蔡格尼克效應(yīng)
蔡格尼克效應(yīng),是指人們對于尚未處理完的事情,比已處理完成的事情印象更加深刻。這個(gè)現(xiàn)象是由蔡格尼克通過實(shí)驗(yàn)得出的結(jié)論。
如果沖突出現(xiàn)的時(shí)候,并沒有得到解決,那么這件事會(huì)壓在兩個(gè)人的心頭,
造成印象更深刻,更加影響情緒。
而如果沖突出現(xiàn)之后,積極解決掉,那么兩個(gè)人都會(huì)很快忘記這件事?;氐狡届o的生活中。
4、你的溝通模式是怎樣的?
來看一個(gè)測試沖突溝通模式的有趣辦法:
大家都坐過滴滴車吧,如果在滴滴車的行程中,你對司機(jī)有不滿意的地方,
你會(huì)怎么表達(dá)?
第一類乘客可以直接告訴司機(jī),哪里有什么問題,雙方可以立馬交換意見,
嘗試達(dá)成一致或者把不滿情緒降低。這一類乘客下車后,給司機(jī)差評的幾率很低。
第二類乘客不會(huì)說出來,會(huì)全程冷漠,回避正面沖突,下車后給個(gè)差評。
第三類乘客很大氣,會(huì)自動(dòng)說服自己,把司機(jī)的小錯(cuò)誤忽略掉,不在意,
這一類乘客下車后,大概率也不會(huì)給差評。
而司機(jī)最怕的,是第四類乘客,就是表面上和和氣氣,聊得也蠻好,表情行為毫無波瀾,
結(jié)果下了車,反手就是一個(gè)差評或投訴,完全不會(huì)給司機(jī)修正問題的機(jī)會(huì)。
二、如何更好地吵架:
如果吵架如此重要,那么我們怎么才能解決問題,又不傷害關(guān)系呢?
通過以下案例,來聊聊這個(gè)問題。
有一對夫婦結(jié)婚8年,
他們有個(gè)6歲的兒子。
丈夫本來答應(yīng)了妻子,下班陪兒子一起去游樂場玩。結(jié)果工作太忙,臨時(shí)有飯局。
丈夫給妻子發(fā)了一條信息:”對不起”,就去忙了。
晚上喝得大醉,很晚才回到家。
妻子本來就覺得丈夫食言了,心里挺不開心,居然回來這么晚、喝這么多。
于是妻子一邊照顧丈夫一邊抱怨。直到第二天早上妻子依然很生氣。
丈夫起來的時(shí)候已經(jīng)有點(diǎn)晚了,于是匆匆去上班,看到妻子不開心,說了句:“對不起”,然后就轉(zhuǎn)身要去上班。
妻子一急,拽著丈夫的衣服,說;“你到底還顧不顧這個(gè)家了?”
丈夫也窩火,急著上班呢,吼了一句:“我也是為了這個(gè)家,你別鬧好不好?”
然后丈夫甩開妻子的手,摔門而去。
妻子一下子委屈得哭了起來。她想,他居然都這么不在乎這個(gè)家了。
到了晚上丈夫回家,妻子已經(jīng)把兒子哄睡了。
丈夫冷靜了一天,回到家看到妻子辛苦的樣子。
于是丈夫?qū)ζ拮诱f:“對不起,我最近太忙了,投標(biāo)的事情弄得我焦頭爛額。業(yè)績壓力太大了。
本來確實(shí)想要陪你們的,臨時(shí)需要陪客戶。我不是故意喝那么多,也不是故意不陪你們的。我最近需要一些空間留給工作,這是我的非常時(shí)期,希望你能夠支持我。”
妻子聽到丈夫的話,氣消了了一半,但是還是有些不舒服。
妻子說:“你早上甩開我的手,摔門而去,我很難過,我覺得你可能沒有那么重視這個(gè)家了?!?/p>
這是吵架的第一步:表達(dá)需求感受
用陳述句,描述客觀的情況、表達(dá)自己的需求、描述自己的感受。
丈夫說:“早上確實(shí)時(shí)間不夠了,我那時(shí)候心里太著急了,而且也害怕我們吵起來,
所以也想干脆趕緊去上班,大家冷靜冷靜。不是故意甩開你。”
這是吵架第二步:邊傾聽邊回應(yīng)
聽到對方述說的內(nèi)容,不只在自己的世界里徘徊,同時(shí)給予積極的回應(yīng)。
妻子想了想,好像當(dāng)時(shí)時(shí)間挺急的,拉著丈夫也可能真的會(huì)大吵起來。
妻子繼續(xù)說:“你昨晚喝那么多回家,我一直都在等你,我很擔(dān)心你,所以才會(huì)埋怨你?!?/p>
丈夫聽到妻子的話,心頭一軟,扶著妻子的肩膀:“你昨晚罵了我好久,我昨晚一句話都沒回嘴,我當(dāng)時(shí)也心里憋,今天消化了一天,緩過來了。謝謝你擔(dān)心我,我以后會(huì)盡量推掉這些酒局,不讓你擔(dān)心?!?/p>
這是吵架的第三步:邊吵架邊修復(fù)
一邊吵,一邊給對方臺(tái)階下。要相信,愛與接納,永遠(yuǎn)是緩和親密關(guān)系的殺手锏。
故事的結(jié)局,是兒子醒了,跑到父母的房間來,
爬上床抱著爸爸,說,“爸爸,早上媽媽哭了,是不是你欺負(fù)媽媽了呀?”
丈夫看著妻子的眼睛,說:“我很愛你媽媽,再也舍不得欺負(fù)她了?!?/p>